ach ja ps: tyson is ein arsch. Immer gemein zu hil. >.< sie tut mir echt leid.
Hoffe kai kümmert sich sehr genau um Tyson damit der nich mehr so gemein ist.
hey süße das kapi gefält mir echt gut.
Schade das es so kurz ist. X.X
hil totall verpennt find ich klasse.. So niedlich als Tala sie aus dem auto holt.
Sie hätte sicher genick schmerzen bekommen wenn sie im auto gepennt hätte.
XD
fands auch toll als Brayen und spencer auf Alex gestoßen sind voll übel das ganze.
bin auf jedenfall sehr begeistert.
Wirklich gut geschrieben.
Mach weiter so is echt klasse *lächel*
Hey Süße :)
Wieder einmal ein super Kapitel :D
Hilary tut mir wirklich leid, erst die Schmerzen und wohl auch die Angst im Krankenhaus, als sie alleine aufgewacht ist und der Schlafmangel und dann auch noch Tyson... Ich hoffe wirklich für dich, dass Kai ihm mal eine saftige Strafe verpasst hat *grummel* Hätte ich auf alle Fälle gemacht.
Tala ist wirklich lieb zu Hil ^.^ Und ich liebe deinen Spencer *_* Weiß auch nicht wieso xD wobei ich ja Spencer, Tala und Bryan ja sowieso liebe xDD
Schade eigentlich, ich habe beinahe schon gehofft, dass Bryan Alex mal so richtig verprügelt, aber vielleicht kommt das ja noch :P Auf alle Fälle bin ich mal gespannt, was unsere lieben Russen alles über Maria heraus finden ^.^
hdgdl
Liz
Hey
gefällt mir deine ff
arme Hilary sie tut mir echt leid !
lg
Hey süße ^.^ Es ist ein Wunder geschehen, ich komme zum Kommi schreiben, bevor das nächste Kapitel on ist O.o *hände hebs* xD
Jetzt aber mal zum Kapitel:
Du hast Talas Angst um Hilary wunderbar beschrieben, man konnte es beinahe greifen, zudem fand ich deine Beschreibung seiner Sorgen und Angst um sie wirklich autentisch. Es muss ein mächtiger schock für ihn gewesen sein, als er erkannte, dass dort Hilary lag und nicht irgend ein Junkie oder sonst wer.
Ich dachte für einen Moment wirklich, dass Tala so reagiert wie Spencer und Bryan befürchteten, aber es war wirklich toll, dass er sich soweit unter Kontrolle hatte und der Schwester nur einen tödlichen Blick geschickt hat. xD
Also irgendwie habe ich gedacht, dass Tala sich nicht den Spaß nehmen lassen würde Alex selbst zur Rechenschaft dafür zu ziehen, was er Hilary angetan hat, aber wenn Spencer und Bryan das übernehmen wird sicher auch lustig.
Ich freu mich schon auf die Szene, wo sie ihm Schmerzen zufügen *muahahahahahhahahaha* *räusper* Öhm...ja...
Jedenfalls ein sehr gutes Kapitel und ich bin schon sehr darauf gespannt, was im weiteren Verlauf so passiert ^.^
hdgdl Liz
wow jetzt bin ich platt seit vorgestern lese ich nun und ich bin so sprachlos.
Die geschichte is einfach nur genial. *__* schnief....hab ein paar mal fast das weinen angefangen. war so rührend.
vorallem stehe ich aber auf das Paring hilary/Tala die beiden passen so gut zusammen.
ich hoffe das es bald weiter geht... würde echt sau gern weiter lesen.
^_^
So süße, jetzt bekommst du mal hier endlich den Kommi.
Ich mag die beiden Weiber kein bisschen...mal davon abgesehen, dass ich schon seit der Grundschule eine ziemliche Abneigung gegen den Namen "Samantha" hege. Und wie du die Gruppe da beschrieben hast, hört es sich für mich an, als hätte Maria eher aus Gruppenzwang und dem Wunsch dazu zugehören angefangen zu rauchen und Drogen zu nehmen, zudem sind die ja sooo super nett, wie sie ihr die Antworten auf ihre Fragen geben *sarkastisch mein*
Ich kann Talas Reaktion irgendwie verstehen. Ich meine, er versucht ihr zu helfen und statt sich zu öffnen, verschließt sie sich immer mehr, wobei ich auch Hilary verstehen kann. Ich würde mich wohl auch am liebsten nach so einer Begegnung in den hintersten Winkel meines Seins verkriechen und über das Gesagte nachednken, anstatt mit jemandem zu reden. Mir tun einfach beide leid....
Da bin ich mal jetzt auf diesen Alex gespannt, besonders da ich ja jetzt auch gleich mal das nächste Kapitel lesen werde xD aber so vom ersten Eindruck her mag ich ihn nicht besonders xD vielleicht ändert sich das aber auch ^.^
lg
DF
Ok, also damit wären wir beim 1. Kapitel.
Wieder zuerst das Formale. Ich würde dir unbedingt empfehlen wörtliche Rede durch Absätze zu trennen. Sonst ist das so ein einheitlicher Bratsch und man muss jedes Mal nachdenken ob das gerade noch der erste, oder schon der zweite sagt. Außerdem wird der Redefluss so schöner. Also, ich meine das so:
XY „Aufs Maul, alter?“
Z „Willste Stress, alter?“
ABC „Hört doch auf euch zu streiten“
XY „Halt dich da raus!“
Ja, ich weiß: ein wunderbares Beispiel XD. Aber ich finde das so viel schöner und übersichtlicher. Lässt sich dann viel flüssiger lesen. Was ich gerade etwas schade finde, ist dass ich keinen der Leute kenne. Du hattest ja gesagt „muss man ja nicht“, aber ich fühl mich schon etwas verloren. Ich hab nicht Mal ne Ahnung warum die trainieren und warum die Mädels da was analysieren. Das Ganze wird dann noch durch diese ganzen unterschiedlichen wörtlichen Rede, zusammengepackt in einen Absatz, verstärkt. Vom Schreibstil her ist das Ganze schon ok. Du benutzt sehr oft schöne Metaphern und Adjektive wie „diabolisches Lachen“ etc. Das Negative liegt wohl eher in der Kürze der Kapitel, bzw. in der Detaillosigkeit. Ich hätte mir gewünscht, dass du mehr Zeit an den jeweiligen wichtigen Szenen verbracht hättest, beziehungsweise mehr drum herum erzählt hättest. Also zum Beispiel wie der Tag war, wie ihr Haus aussieht, wie die Leute aussehen. Ob es am Strand matschig ist, oder der Sand feinkörnig, ob es Algen gibt, die Hil absolut nicht ausstehen kann, etc. Alles sowas, das lockert das ganze nochmal auf. Dann wird man nicht so von einer Welle in die nächste geschleudert, ohne irgendwas mitzunehmen.
Abgesehen von der Schnelllebigkeit muss ich gestehen, dass mir eine Szene so gar nicht gefallen hat. Da wo Hil mit den anderen beiden debattiert hat, wie unterschiedlich sie doch sind und wie gut sie trotzdem zusammen passen. Nicht vom Inhalt her, aber von der Erzählweise. Du hast ständig das Gleiche immer wiederholt und nie etwas neues ausgesagt. So nach dem Thema „Wir sind so unterschiedlich und trotzdem so gut zusammen“ Antwort: „Ja, du hast Recht. Wir sind so unterschiedlich und trotzdem so gut zusammen“ Zweite Antwort : „Ja, ihr habt so Recht! Wir sind so unterschiedlich und trotzdem so gut zusammen“. So kam mir der Absatz zumindest vor und das war ganz schön anstrengend. Man muss es ja nicht ständig wiederholen, es kommt darauf an, wie aussagekräftig man die Aussage an sich gestaltet. UM- und Beschreiben ist nie falsch, aber in der wörtlichen Rede wiederholen finde ich ehrlich gesagt ganz schrecklich.
Zudem habe ich die Beziehung von Ty und Hil nicht ganz verstanden. Angedeutet war sie ja schon. Aber das war auch immer irgendwie das Gleiche. Ty ist faul und verfressen, Hil lacht über ihn oder macht ihn runter. Irgendwie hat mir da die Dynamik gefehlt. Du hast dich nur auf eben diesen Teil der beiden konzentriert und das hat das Ganze etwas langweilig gemacht. Recht schade, wie ich finde. Am wenigsten hat mir aber das Ende gefallen. Also es war ja genau das Gleiche wie im Prolog. Kein Fortschritt zu erkennen. Wenn du im Prolog offen gelassen hättest, was mit der Freundin passiert ist, läge die Sache ganz anders. Aber so haben beide Kapitel fast die gleiche Aussage „Freundin an Drogen gestorben“. Sogar der Wortlaut ähnelt sich. Das ist stylistisch wirklich sehr ungünstig gewählt. Du gibst dem Leser ja nichts neues. Man muss immer eine gewisse Spannung aufrecht erhalten, sonst hat keiner Lust weiterzulesen. Das nur so von mir.
Ich hoffe, das hat dich jetzt nicht demotiviert :(. Das sind nur die Sachen, die mir so aufgefallen sind. Als ich vor ewigen Jahren angefangen hab zu schreiben, hab ich genau die gleichen Fehler gemacht, deswegen sage ich dir das jetzt. Jeder fängt Mal klein an und deswegen schreibe ich dir ja auch den Kommentar :). Hoffe, du kannst nachvollziehen, was und wie ich es gemeint habe.
Lieben Gruß,
Alma.
[Fanworks – Kommentieren mit Spaß]
Also zuerst einmal: ich kenne Beyblade nicht einmal Ansatzweise. Weiß, dass das Mal auf irgendeinem der diversen Nachmittagsprogramme auf dem mir nicht sehr sympathischen Gerät namens TV gelaufen ist. Sonst aber nichts. Also gehe ich ganz unbefleckt an die Sache heran und kann nur das bewerten, was du mir gibst. Nur so als kleine Einführung^^.
Hmmm... Ok, also zunächst einmal ein paar formale Dinge. Du hattest einige Tipp- Rechtschreib- und Kommafehler drin, aber das nur am Rande. Die fielen mir nur gerade auf, aber nicht sonderlich ins Gewicht. Dann bin ich nicht so sehr der Freund davon jeden Absatz so kurz zu halten. Ok, ich bin wohl ein anderes Extrem, das unendlich lange Absätze macht und nur bei Dialogen jeder Person einen neuen Absatz zuordnet. Aber dennoch finde ich, dass du ruhig auch ein paar Absätze länger machen könntest. Keine Ahnung woher das kommt, dass man ständig nur zwei-drei-zeilige Absätze verwendet. Natürlich hebt das einerseits die Bedeutung der Sätze an, andererseits stört es, wie ich finde, aber auch den Lesefluss. Gerade weil es alles so abgehackt ist. Meine persönliche Meinung ist, dass das zwar ein schönes Stilmittel ist, man es aber keinesfalls zu sehr ausreizen sollte. Das nur so am Rande und meine persönliche Auffassung ;).
Zum Inhalt kann ich nun sehr wenig sagen. Einerseits weil nicht sonderlich viel passiert ist, weil man (außer der drogenabhänigen Freundin) jetzt niemanden so richtig kennengelernt hat und andererseits weil es wirklich sehr kurz geschrieben war. Natürlich, Prologe dürfen kurz sein, aber ich bin ein Freund von ausführlichen und detailreichen Gestaltungen. Oder eben nur ganz neutral und ganz kurz, aber dennoch knackig abgehandelt. Deins war jetzt so ein Zwischending. Einerseits hat es viel ausgesagt, andererseits aber auch rein gar nichts. Na mal sehen wie sich das im ersten Kapitel noch entwickelt.
Vom Schreibstil her kann ich auch noch nicht viel sagen. War eben sehr sehr kurz. Mit Ausrufezeichen würde ich aber sehr vorsichtig umgehen. Ich finde es meist auch völlig ausreichend einen Punkt zu machen. Ausrufezeichen sind für mich sehr emotionale Sachen, die in wörtlicher Rede am besten passen und im Text nur sehr sehr selten. Ein Punkt macht es meist noch aussagekräftiger, weil es nüchterner erzählt wird. „Sie kam nie zurück!“ klingt eher so nach „Ich bin so verzweifelt, bitte helft mir!“, wohingegen „Sie kam nie zurück.“ Eher so ein ganz trockener Ausspruch ist, der anzeigt, wie sehr es die Person mitgenommen hat. Meine Meinung zumindest ;). So jetzt reichts aber erstmal. Ich werd noch das erste Kapitel erstmal lesen. Vielleicht hab ich dann mehr sinnvolles zu sagen.
Lieben Gruß,
Alma.
[Fanworks – Kommentieren mit Spaß]
Hey wow... jez tröpfelt mal wieder Blut hier^^
hihi... ne man... sorry dass ich scho lang nix mehr von mir hören hab lassen...
war mal wieder voll Tali^^
also Talamäßig...
Du beschreibst die Situationen sehr genau was dich meiner Meinung schon fast mit Tolkien auf eine Schiene wirft^^
also jez ned negativ gemeint gel...
War richtig geil...
Bussi
Bry♥
