Zickenkrieg mit Folgen

Kommentar durch den Kommentarzirkel:

Ich hab nur den Prolog gelesen, nimms mir nicht übel ^^;

Um ehrlich zu sein. Bin ich entsetzt, nicht von deiner Story, aber vom Verhalten der Mädels. Doch andererseits, denke ich mal, ist ein solches Verhalten für 12 – 13 Jährige normal… aus jeder Fruchtfliege einen Elefanten zu machen.

Von der Grundidee nicht schlecht. Allerdings solltest du noch etwas an deiner Ausdrucksweise arbeiten. An manchen stellen wirkt es recht abgehakt, außerdem bist du am Anfang recht oft zwischen der „Ich“ bzw. “Wir“ – Erzähl perspektive hin und her gesprungen. Hier würde ich dir empfehlen – auch weil du ab dem Zeitpunkt an dem deine Potagonistin alleine ist – IMMER in der „Ich“ Perspektive zu bleiben, wenn du schon aus dieser Sicht schreiben willst.

Des weiteren solltest du Spitznamen im Steckbrief erwähnen, nicht in der Story selbst. Das sieht besser aus!
Es weiß auch nicht jeder gleich was du mit „in einen Vierer“ meinst. Vielleicht solltest du gleich Schreiben, das damit eine Sitzreihe mit Vier sitzen gemeint hast. Abkürzungen sind zwar bequemer, aber wenn sie nicht allgemein bekannt sind, manchmal schwer zu verstehen.

Lass die Story auch ruhig noch mal ein paar Tage liegen, bevor du sie in Animexx stellst. Lese sie dann noch mal durch. So fallen dir noch kleinere Fehler aus die du noch ausbügeln kannst!

Lass dich nicht von meinen Worten runter ziehen. Siehs eher als Ansporn!

Lg
Tijana ^^

Hallo,

dann hinterlass ich dir nun auch einen Kommentar zu diesem Kapitel. Ich finde, im Vergleich zu den Kapiteln vorher, hast du dich wirklich merklich verbessert. Es wirkt nun nicht mehr so abgehackt, wie es vorher den Eindruck auf mich machte, was ich sehr gut finde, weil ich mich darüber freue.
Zum Inhalt ist mir aufgefallen, dass du hin und wieder vieles wiederholst, was das Lesen schwer macht, auch wenn die Wiederholungen als Stilmittel gedacht sind, finde ich es ein wenig viel. An einigen Stellen gibt es auch kleine Rechtschreibfehlerchen, die ich aber nicht so schlimm finde. Von der Idee, muss ich sagen, hast du dir was nettes ausgesucht, allerdings hab ich schon mehrfach, die gleiche Thematik gelesen, deswegen finde ich die Geschichte auch nur nett.
tut mir Leid, aber ich bin mir sicher, dass dene nächsten Geschichten viel besser werden.
LG

Ich muss meinen vorrednern bzw. schreibern zustimmen. Es wirkt etwas... zu sehr erzählt. Liegt meiner Meinung jetzt aber auch am Geschmack, ich persöhnlich mag es, wenn man direkt in ein Geschehen hineingeworfen wird. Das etwas chaotische in das man scih hineinfinden muss, kann unter anderem sehr lustig und gut geschrieben sein ^^

Deine Schreibweise ist nicht schlecht, nur ist es ziemlich "Satz-Satz-Satz". Also abgehackt, was den Lesefluss doch recht stört. Ich weiß jetzt nicht ob das in den anderen Kapiteln anders ist, aber ich kann nur das bewerten, was ich gelesen habe ^^"

Aber ich will hier nicht weiter rummeckern, sondern widme mich jetzt mal der Idee und der Umsetzung ^^ Die Idee... ja is eiugentlich nicht so mein Ding aber ich kann mich total reinversetzten. Mädls können total grausam sein und das mit den Taschen.. ja ich finds jetzt nicht so überstürzt. Das kann wirklich so sein, weil manche Tussen ihre "Best Friends Forever" wie Geschirr oder Unterwäsche wechseln und sowieso von oben bis unten Fake sind. Also.. dementsprechend kann ich mir das jetzt vorstellen. Und das die Ich-Erzählerin vllt ja nur glaubt, dass Lilly ihre beste Freundin ist. Oder diese steht einfach unter Gruppenzwang und traut sich nicht ihre Freundin zu verteidigen. *reininterpretier*

Der Anruf ist ... komisch. Ich persöhnlich hätte nicht so gehandelt ich find Lilly doof.

Das komische ist, dass ich gleich wie sie heiß XDD

[Kommentarzirkel]

Der Anfang war jetzt auch nicht wirklich so mein Ding. Du hättest wirklich eher mit irgendeiner Situation direkt ins Geschehen einsteigen sollen und die Beziehungen zwischen den Charakteren nach und nach durch die Handlung aufdecken sollen.

Die Wiederholungen könntest du ganz einfach mit einem Synonymwörterbuch ändern. Oder bei manchen Schreibprogrammen ist da auch etwas dabei. Kann wirklich sehr hilfreich sein.

Um auch etwas Positives zu sagen, sind mir keine Rechtschreibfehler aufgefallen. ^^

Ich hoffe, dass war jetzt nicht zu viel Kritik. u_u

Mfg KAG0ME

Also das Kapitel hat mich vom Namen her angesprochen, aber ich hätte, ehrlich gesagt, etwas mehr erwartet. Du schreibst, für mich, recht kurze Sätze und zu oft kommt der Satz, dass sie weint. Irgendwie etwas zu monoton. Habe auch das nächste Kapitel gelesen und ich muss dort [[Ditsch]] Recht geben, dass der ICQ-Dialog eigentlich nicht viel zu der Story beigetragen hat und schon wieder kam der Satz, dass sie weinte. Und zu oft das Wort "Schlampe". Wenn es meine beste Freundin wäre, würde ich sie vielleicht, je nach härte des Streites, einmal so nennen, aber nicht andauernd und auch irgendwie fehlt mir da ein bisschen die Handlung. Die kurzen Sätze finde ich nicht so toll und Du könntest die Story eigentlich mehr ausbauen, also mit mehr Beschreibungen. Liest sich, als würdest Du eine Idee haben, diese aber nur eben aufschreiben und zum Ende bringen wollen. Das meine ich nicht böse, nimm mir das bitte nicht übel!
Rechtschreibfehler sind da, aber dennoch wenige, sodass ich darüber jetzt nicht direkt "meckern" möchte. ;-)
Was mir gut gefällt, dass Du gewisse Szenen gut einsetzt, die es dem Leser leicht verständlich macht und es auch leicht fällt nachzuvollziehen.
Aber bei einem Zickenkrieg hätte ich irgendwie an einen schlimmeren Auslöser gedacht. Nichtsdestotrotz erinnert es mich teilweise an alte Zeiten. :>

Lass dich von Kommentaren bitte nicht entmutigen! Im Gegenteil, es wäre eine gute Hilfe und auch Übung, wenn Du auf Kritikpunkte stößt und in deiner nächsten FF drauf achtest. Würde mich auf jedenfall freuen, wenn Du bald eine neue FF im Zirkel vorstellst. :-)

Liebe Grüße

So, nachdem du in den Kommentarzirkel gepostet hast, möchte ich dir darauf einen Kommentar geben. ^^

Mein erster Eindruck war, dass die Kapiteln etwas kurz gerieten. Nun gut, ich schreibe ja auch nicht immer lange Kapiteln, bin aber der Meinung, dass wenigstens tausend Wörter vorhanden sein sollten.
So schnell wie ich gedacht hatte war ich dann aber doch nicht fertig. Überhaupt die ersten Kapiteln lesen sich recht stockend. Besonders aufgefallen ist mir die ständige Wiederholung des 'ich' am Anfang. Allerdings muss ich fairerweise auch zugeben, dass sich genau diese kurzen Sätze von Mal zu Mal gebessert haben.
Bevor ich auf den Inhalt eingehe habe ich noch etwas zu sagen:
Du wiederholst sehr gerne Ausdrucksweise. Das findet sich schon in der Kurzbeschreibung wider. Als Beispiel nehme ich einmal, dass du sehr oft schreibst, derjenige würde den anderen ansehen. Ab und an ist es in Ordnung, aber bitte nicht immer.

Zum Inhalt: Ja, ich fand' die Geschichte vom Inhalt nett. Es war zwar nicht unbedingt etwas Außergewöhnliches, aber ich hatte das Gefühl, die Autorin hatte Spaß am Schreiben. Und darauf kommt es ja an. ;)

LG Stardust

Na denn muss ich letztendlich wohl doch nen Kommi schreiben xD
Der Schreibstil is im Gegensatz zu den letzten Kapiteln wieder etwas besser geworden. Es ist nicht mehr so langweilig beim Lesen ^^
Es sind immer die von denen man es am wenigstens erwartet, nich? xD Es ist zwar etwas unrealistisch, dass sie das gemacht hat, aber ich hätte nicht damit gerechnet, was ziemlich toll ist xD Aber ma ernsthaft, sowas würde keine Freundin bzw. Ehemalige Freundin machen, wenn sie einen noch mag ^^ Okay, Alles in Allem nen guter Abschluss, auch wenn er etwas plötzlich kommt.

mfg __Cookie__

PS: Määäh ^^

Ö.Ö Cliffhanger... Was hat er geschrieben?

Nur ein paar kleine Anmerkungen:
erst ganz am Ende wird überhaupt klar, wo sie sich befindet. Vielleicht hättest du vorher schonmal ne Ortsangabe oder so einbauen können. Und man hat auch keine Ahnung, wie lange nach dem letzten Kapitel es stattfindet.
Dieses ganze Sonne-strahl-Zeugs ist in Ordnung. Aber das widersprach sich an der einen Stelle. Erst hieß es, die Sonne lächle ihr manchmal zu und verschwinde dann wieder (oder sie lässt sie fallen, was zu der metapher überhaupt nicht passt) und später heißt es, die sonne lächle nie für sie.
und die beschreibung "dumpfer knall" für das handy am ende finde ich komisch. das handy ist ja nun nicht so schwer, dass es einen knall gibt, wenn es runterfällt, oder? und es waren ja sicher auch nur 10 oder 20cm. Also wäre Klacken etc. passender. kommt natürlich auch drauf an, ob sie in ihrem zimmer teppichboden hat oder nicht...

Weißt du schon, wie viele Kapitel es insgesamt werden sollen?

Und Grüße von der Katze, die es sich gerade auf meinem Schreibtisch gemütlich gemacht hat =D

Ditsch

Tja...
Was mir gleich zu Anfang aufgefallen ist: zwei Satzanfänge mit "als", das ist gar nicht gut. Du solltest generell versuchen, die Satzanfänge etwas vielfältiger zu gestalten.
Außerdem ist mir aufgefallen, dass du größtenteils ziemlich kurze Sätze verwendest. So wirkt das ganze recht abgehackt und daran liegt es glaube ich auch, dass die Gefühle nicht so gut rüberkommen. Versuch es ruhig mal mit längeren Sätzen, beschreibe alles genauer und gehe mehr auf einzelne Ereignisse ein.

Mh, komisch finde ich auch, dass die Lehrer sie an einem Tag so oft ermahnen. Fällt es einem Lehrer wirklich auf, wenn ein Schüler still dasitzt und ins Lehrer starrt? Meistens fragen sie doch eher die nach dem gerade Gesagten, die mit ihrem Nachbarn reden etc.
Lehrer sind auch nur Menschen. Natürlich bemerken sie, dass Charly sich nicht so am Unterricht beteiligt wie sonst immer, aber gerade weil sie eben auch Menschen sind, wissen sie, dass jeder Mal nen schlechten Tag hat und respektieren das meistens auch.

Ditsch

Huhu ^_^
Du und deine Schwester, ihr habt euch ja echt lieb. Jedes Kapitel das du schreibst, wird verrissen xD
So schlecht find ich das Kapitel jetzt nicht. Besonders die SMS sind doch süß ^^ Schreibstil is allerdings nich ganz so gut wie in den anderen Kapiteln. Warst du schlecht drauf? xD Naja, alles in allem ganz gut. Ich tu jetzt ma so als würd ich garnich wissen wer ihr Romeo is ^^

Naja, bis bald (bzw. bis gleich xD)
__Cookie__
<3