Die Falkenhüterin

Kritischer Kommentar des Prologes und der Kapitel eins und zwei unter Berücksichtigung des Alters, der Autorin:


Zu aller erst möchte ich sagen, dass es gar nicht so leicht war, einen Durchblick durch diese Vielfalt von Charakteren zu bekommen. Ich kritisiere nach folgenden Gesichtspunkten:
1)Optik des Romans
2)Inhalt

Bevor ich beginne, möchte ich noch anfügen, dass du für deine jungen Jahre, einen recht talentierten Schreibfluss hast und ich mein entgültiges Urteil erst nach Abschluss des Romanes fällen werde. Also nimm diese Kritik als Positum auf und nicht als niederschmetterndes Urteil deiner Künste. Ich beabsichtige nicht, dich fertig zu machen. Kein Roman ist perfekt, sonst würden wir alle Joanne K. Rowling heißen.:)

Also wollen wir beginnen:

Mir ist bereits beim Titel aufgefallen, dass er für meine Begriffe recht verwirrend ist. Die Falkenhüterin-Das Erbe der Falkenhüterin, klingt, nach einer Fortsetzung, des eigentlichen Romans die Falkenhüterin. Passender wäre es, bei einem mehrteiligen Werk, zu schreiben: Die Falkenhüterin - Das Erbe. Oder sowas in der Richtung.

Prolog:
19.Zeile: Kaya können sie Cóna nennen? soll es vielleicht heißen: Kaya könnte sie Cóna nennen?
21.Zeile: Doppelung des Wortes: setzte
23.Zeile: Woher weiß Kaya es den?
Wenn sie es weiß, nimmt du dem Leser bereits vorraus, dass sie sich erholen wird.
25.-27.Zeile: Doppelung des Wortes: Mädchen.
Auf solche drei-oder vierfache Benutzungen würde ich persönlich verzichten. Statt Mädchen könntest du auch junge Frau sagen.
30.Zeile: irgendwelche Heilkräuter klingt, so als ob sie selbst nicht wisse, was sie in ihrer Tasche hat
45.Zeile: Für ihre beste Freundin, verdrängt sie den Namen aber verdammt gut.


1.Kapitel
7.-8.Zeile bzw. 31.-32.Zeile: Doppelung des Satzes
9.Zeile: gestalten = Gestalten
10.-12.Zeile: gestalten = Gestalten ; Das Wort erkennen würde ich ersetzen durch: sah, das Carud, das Dorfoberhaupt eintrat. ; Die Worte tattrig und unbeholfen, finde ich in diesem Zusammenhang unpassend. ; statt der häufigen Dopplung Gestalt, lieber mal auf das Wort Person zurückgreifen.
15.Zeile: zeit = Zeit
28.-29.Zeile: Doppelung des Wortes: Hütte
37.Zeile: "Geh´ = "Geh
53.Zeile: lebt das Tier in der Hütte? lässt darauf schließen.
63.Zeile: gewand = Gewand
95.-97.Zeile: Sie fügt sich für meinen Geschmack ziemlich leicht in ihr Schicksal
103.Zeile: Warum nimmt die Falkenmutter sie auf? Aus Liebe oder dem Wissen, dass Kaya die Auserwählte ist? Wird nicht deutlich.
145.-148.Zeile: Keine Behandlung wie eine Aussätzige? Sie kommt einfach so ins Dorf und erregt kein Misstrauen.
155.Zeile: Ist doch bereits in der Worterklärung festgelegt?
227.Zeile [i9Du auch. = Du auch oder?
Worterklärungen: Normalerwiese = Normalerweise



2.Kapitel

1.Zeile: Ihre Augen scheinen wirklich schlecht zu sein? War sie nicht in ihrer Hütte?
53.-57.Zeile: Deshalb musste Sie gehen? Hätte noch spannender herausgearbeitet werden können? Hat sie vielleicht ein Geheimnis des Rates entdeckt?
95.Zeile: Wer oder was ist Nalym? Ich denke mal, dass es die Welt ist oder? Sollte deutlicher sein? Ich könnte Nalym auch für einen Namen halten.
97.Zeile: Diese Zweifel kommen ihr erst jetzt?
101.Zeile: Es klingt so, als habe sie zwei Wochen lang geschlafen.
126.Zeile: Es ist... = "Es ist... Anführungszeichen vergessen
141.Zeile: Warum dürfen Frauen, den Waffen benutzen, wird nicht geschildert?
155.Zeile: Hat sie als Kriegerin kein eigenes?


So dass war die Kritik zu Prolog, Kapitel eins und zwei. ICh werde natürlich weitermachen, es sei den du hasst mich bereits jetzt. zum Gesamtwerk muss ich sagen, dass du zu wenig Absätze gemacht hast. Der Text wirkt sehr steif und geht von einem Ereignis ist nächste über ohne den rechten Willen oder die Spannung. Jedes Kapitel muss etwas neues bereithalten, damit du die LEser fesseln kannst. Ab vor allen Dingen Absätze setzen, damit der Textfluss etwas gelockert wird. Sieh dir mal, wie ich das gemacht habe. Beim "Fußwäscher" kannst du es am besten sehen. Es muss nicht perfekt sein, aber man kann auch mal aufhören zu lesen, ohne den Faden zu verlieren.

Schreib mir einfach ne ENS, wenn du mich verfluchen willst, oder die Punkte die ich kritisiert habe zu debattieren. Ich freu mich. Vielleicht seh ich einige Dinge einfach zu eng.

Liebe Grüße

Leinad Linguisti

tolles Kapitel
Kayas Fähigkeiten sprechen wirklich für sich, wenn sie es sogar schafft Garant im Kampf zu trotzen und Halcarnad hat sie dabei auch gleich wiedererlangt
aber ich könnt mir vorstellen, dass es für Koulin Ärger von Seiten des älteren Bruders gibt, wenn er nach Hause kommt
hmm seltsam das auch Koulin Cona versteht, aber vielleicht ist er ja auch ein Falkenhüter, immerhin hat er sich schon lange für diese Tiere interessiert

super fand ich, wie ruhig und gelassen sich Kaya gegenüber Garant verhalten hat, kein Wunder dass der da völlig austickt und seine Niederlage gegen ein Mädchen o.O das muss er wohl erstmal wegstecken

lg
blacksun

war ein schönes Kapitel, insbesondere die Landschaftsbeschreibung auf den Weg zur Stadt haben mir besonders gut gefallen

aber ich könnt mir vorstellen, Faruna ist etwas enttäuscht, denn eigentlich hatte Kaya ihr ja versprochen ihr am Morgen zu sagen, warum es ein guter Tag ist um in die Stadt zu gehen
mmh, ich nehme mal an das Koulin (is ja sein Geburtstag) dieser Grund ist (wer weiß ^^)
brr, mit kalten Wasser waschen, das wäre nichts für mich
das Schwert Halcarnad? *grübel* Garant hatte doch auch ein sehr wertvolles Schwert, ob es das war?, na dann würde es sehr schwer für Kaya werden es zu bekommen

bin schon sehr gespannt wie es weitegeht, vor allem wer da so wütend geschrien hat . . .

sorry hab bissel länger für mein Kommi gebraucht
aber das Kapitel war toll
ich freu mich schon wenn sie beide in die Stadt kommen, dann treffen sie bestimmt auch auf Koulin (er ist ja schließlich der Sohn von der Zwillingsschwester) und da er Falken so mag wird er sich wohl auch freuen, wenn er Cona sieht
Gift? Tera muss Kaya ja ganz schön hassen oder steckt mehr hinter der Giftattacke, vielleicht war es ja die Anweisung von jemanden
mit etwas Glück trifft Kaya sie in der Stadt wieder, dann kann ihr wenigstens noch mal eine runterhauen

freu mich wenns weitergeht, schreib mir bitte ne ENS wenn du ein neues Kapitel on stellst

wünsch dir ein frohes neues Jahr 2008

hui, das war ja ein plötzlicher Szenenumschwung, hab im ersten Moment gedacht ich hab die falsche Geschichte angeklickt ;), aber fand das gerade interessant und lässt sich ja auch schon ganz leichte Verbindung zu Kaya feststellen (übrigens finde ich den Namen Kaya wunderschön)
Koulin war mir vom ersten Augenblick an symphatisch
Garant wird doch nicht gleich Krieg verkünden? er hat doch keine Sicherheit ob es wirklich Nordländer waren
und ich finde auch dein Ausdruck hat sich um einiges gebessert

yuhuu ich habs geschafft, ich hab die Geschichte wiedergefunden, hat mir den Namen nicht gemerkt (bzw im Urlaub vergisst man so vieles *g*), aber jetzt kann ich endlich weiterlesen
Kaya scheint ja ein ganz schönes Allround-Talent zu sein, ihr Gegner tut mir irgendwie ein wenig Leid, ist ja auch peinlich gegen ein so relativ junges Mädchen zu gewinnen, vor allen bei Zuschauern
Kaya hat einen guten Charakter, sie bildet sich wenigstens nichts auf ihr Können ein
Mena scheint noch nicht so oft ein Schwert in den Händen gehabt zu haben, wird bestimmt nicht so einfach kämpfen zu lernen
Tera ist ja wahnsinnig freundlich ^^, als Cona den hasserfüllten Blick von ihr gesehen hat, musst ich gleich an den Spruch "Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft" denken, hoffentlich hat sie nichts Böses vor

auch das erste Kapitel war nicht schlecht
dein Ausdruck ist okay
muss schön sein, nach so vielen Jahren ne alte Freundin zu treffen, frag mich nur was mit ihr passiert ist?
die Dorfbewohner sind ziemlich nett, dass sie einfach so ein Mädchen aufnehmen, ist bestimmt nicht leicht eine Mutter zu finden, die die Aufgabe übernimmt
werd bald weiterlesen, wenn ich es noch vorm Urlaub schaffe

interessanter Prolog, die Idee mit der Freundschaft zwischen Cona und Kaya gefällt mir, (ich erlaub mir einfach mal sie auch Cona zu nennen, der richtige Name ist mir auch zu lang *g*

Hm, hat sich bis hierhin schon einmal gar nicht schlecht angehört ^.~


Eigentlich hast Du ja einen flüssig zu lesenden Aufbau der Geschichte entworfen. Dieser wird jedoch durch Deine stetigen Wiederholungen erhbelich unterbrochen. Dass Kayas Name in einem Absatz 4 mal fällt, sowas darf nicht sein. Da gibt es genug Möglichkeiten sie anders anzureden wie "das Mädchen","die 16-jährige","Halcónas Begleiterin"...
Das solltest Du auf jeden Fall noch überarbeiten, denn es ist echt schade, dass der Lesefluss so darunter leidet. Die Formulierungen an sich waren gut gewählt, nicht zu übertrieben; sie sind der Situation angepasst und dies hat mir besonders gefallen.
Weiterhin hast du jedoch Substantive wie Zeit, Gestalten und Gewand klein geschrieben. Vielleicht waren das nur kleine Tippfehler. Ebenfalls solch eine Kleinigkeit bildet "realtive" da ist ein e zuviel ^_^
da würde ich auf jeden Fall auf einen Flüchtigkeitsfehler tippen, das ist auch nicht weiter tragisch.
Gefallen hat mir auch noch, dass Du die wörtliche Rede jedes Mal in eine neue Zeile schreibst! Das macht man normalerweise ja auch so, aber es gibt viele Autoren, die das nicht berücksichtigen. Auch dadurch lässt sich Deine Geschichte schon flüssiger lesen als andere!


Aber sonst war es schon ein guter Anfang! Ich freue mich auf mehr ^.^

hooooooohooooooooohoooooooooooooo sie sieht so aus als ob sie schläft, ja? wahrscheinlich ist sie früher oder später im Land des Lichts...XDDD