Splitter einer Geschichte

Sehr geil. Um Klassen besser als meins.
Hier würde es mich echt interessieren, wie es den Eltern geht.

Ich finde es richtig toll, dass man mal wieder etwas mehr über die Welt erfährt, in der sich die Geschichte abspielt. Auch die Informationen über Helena sind ganz praktisch, da ihre Rolle in der Geschichte ja immer mehr an Bedeutung gewinnt. Ihre Vergangenheit finde ich sehr glaubhaft beschrieben, da du mit dieser auch erklärst, worin ihre Motivation liegt und warum sie trotz ihres jungen Alters so viel weiß, so entschlossen und stark ist. Aber auch Rufus Charakter bzw. dessen Wandel hin zum 'etwas Erwachsener sein' finde ich durchaus logisch und nachvollziehbar. Von daher habe ich an deinem Beitrag jetzt nicht sonderlich viel auszusetzen.
Ein paar Flüchtigkietsfehler habe ich noch bei der Rechtschreibung gefunden, aber bei der Menge an Wörtern fallen die kaum auf ;)
reisten sie mit dem was sie am Leibe truben und das war nicht viel trugen nicht truben
Lonán über ihnen drehte immer wieder Kreise uns Schlaufen, und nicht uns
Lonán gehörte er nicht. ich vermute, dass es ihr und nicht er heißen muss
ohne zu hinterfragen, wenn du alos willst, dass ich weiterhin Lonán und dir folge also und nicht alos
Ingesamt eine sehr gute Weiterführung der Geschichte.
mfg Sotar

Hi. Also erst einmal muss ich sagen, dass ich es sehr interessant finde, das du auf Sir Vacé und den Räuber umschwenkst bzw. das Schicksal der beiden näher beleuchtest. Auch dass der Leser nun etwas mehr über die Vergangenheit der beiden erfährt finde ich sehr angenehm, auch wenn dadurch wieder mehrere Fragen aufgeworfen werden. Du hast zudem einen angenehm flüssigen Schreibstiel, wodurch sich deiner Weiterführung der Geschichte gut lesen lässt, nur die häufige wiederholung von "Sir Vacé" stört ein wenig. Du versuchst es zwar durch "Hausherr" am Anfang und später durch "Hector" zu umgehen, verwendest es aber dennoch recht Häufig. Vielleicht ab und zu mal "Rufus Stiefvater" oder etwa anderes verwenden, was der Leser auch sofort mit Sir Vacé in Verbindung setzt. Der erste Absatz über Sir Vacés Gefangenschaft, also der, der mit "Als er seine Augen wieder Aufschlug" beginnt, ist meiner Meinung nach etwas holprig. In den vorrangegangenen Absätzen beziehst du dich eher auf den Räuber, so dass der Leser auch vermuten könnte, dass der Räuber seine Augen öffnet und geschlafen hatte o.ä. Wird zwar im Anschluss deutlich um wen es sich handelt könnte aber erst einmal für Verwirrung sorgen. Vielleicht einen etwas größeren Absatz machen oder hinschreiben auf wen du dich beziehst.
Hier noch einige Kleinigkeiten die mir aufgefallen sind.
"Mit einer Schnellen Bewegung war Vacé" - schnellen klein.
"Sir Vance das Schwert." - Vacé nicht Vance^^
"wollte der andere sagen, doch da fiel ihm von Jared ins Wort:" - das "von" vor Jared muss weg.
"Mühsam richte er sich auf und Lehnte" - richtete und lehnte klein.
"Verständnislos sah Sir Vacé in Jared an." - entweder "in Jareds Augen." oder das "in" weg.
Im großen und ganzen aber eine gute Fortsetzung.
mfg Sotar

Hallo,
ich habe ebenfalls gar kein Problem damit, dass du "Geschwindigkeit" herausnehmen willst. Das geht am besten durch das beantworten einiger Fragen. einerseits wird das hier erfüllt weil man etwas mehr über die Aufgabe der Bibliothek erfährt, die Bücher nicht zu benutzen, andererseits hüllt sich das Buch selbst so nur in noch mehr Geheimnisse. Die Ratschläge des Buches selbst haben mir am besten gefallen.
lg, asta7a

Also... ich muss ehrlich zugeben dass es mir richtig schwer fällt dir ein Kommentar zu schreiben. Allerdings nicht weil deine weiterführung schlecht ist oder viele Fehler hat, sondern weil ich auch nach dem dritten mal durchlesen mir immer noch nicht sicher bin, wie ich deine Geschichte einschätzen soll.

Nun gut, zunächst mal die positiven Punkte.
- Ich finde die Absätze die du gesetzt hast gut. Sie sind an den richtigen Stellen angebracht und auch die Menge ist genau passend.
- Die Fragen die du gleich am ANfang aufwirfst finde ich sehr gut. Sie passen sowohl gut in die Handlung als auch zu den Gedanken die Rufus vermutlich "wirklich" durch den Kopf gehen dürften.
- Das du am Ende noch einmal so etwas wie ein kürzes Resümee der vergangenen Teile anbringst ist ebenfalls sehr angenehm, da es alle wichtigen vorherigen Ereignisse dem Leser noch einmal vor Augen führt.
- Den Charackter des Buches (finde ich) hast du mit den wenigen Sätzen die du das Buch "sprechen" lässt spitze getroffen. Es wirkt auf mich ein wenig heimtükisch aber noch nicht bösartig (kann aber auch Einbildung sein).

Was hat mir hingegen nun nicht so gut gefallen?
- Ich finde die schnelle Gemütswandlung von Rufus ein wenig fragwürdig. Erst will er unbedingt etwas in das Buch schreiben, dann gibt er gegenüber Helena ganz schnell klein bei nur um im nächsten Moment nen kleinen Wutausbruch zu haben und das Buch beinahe wegzuwerfen und kurz darauf wird er aber schon wieder vernünftig und entschließt sich zu warten. Das ist für mich persönlich zu viel hin und her. Ich kann mir nicht vorstellen das Rufus so kurz hintereinander seinen Gemütszustand so schnell komplett umkrämpeln kann und dann im Anschluss auch noch gleich wieder zurück.
- Dein letzter Satz bereitet mir ebenfalls noch ein wenig unbehagen. Zum einen finde ich ihn gut. Hört sich meiner Meinung nach wie der klassische Abschluss eines Buchkapitels. Allerdings finde ich ihn in der Hinsicht wieder schlecht, weil ich denke das es extrem schwer ist da anzuknüpfen.

Jetzt noch eine Kleinigkeit zu dem was außerhalb des Kapitels, in der Fanfic-Beschreibung steht. Du hast ja geschrieben das du ein wenig geschwindigkeit aus der Story rausnehmen wolltest und ich denke das ist dir auch gut gelungen und irgendwie passt es auch gut rein.

Alles in allem bin ich trotzdem mit deiner Geschicht nicht so richtig warm geworden, auch wenn mir wesentlich mehr gefallen als nicht gefallen hat.
Spaß hat mir das Lesen aber dennoch gemacht und gut ist deine Weiterführung auf jeden Fall.
Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Erfolg beim WB und hoffe das dich die Länge dieses Kommentars nicht erschlagen hat.

Mfg
Sotar