Gefangen in der Ewigkeit

Hallo erstmal XD

also, der Prolog ist schon mal super, wenn auch kurz, aber er hat auf jeden Fall das Interesse geweckt! Jetzt werde ich mir nach und nach die anderen Pittel krallen und zu jeden/( wie es ein treuer Leser tut) einen Kommi schreiben!
also, Kompliment, bestanden!

ganz interessant. aber wie ich bereits sagte, ist die eigentliche Wirkung von Silber bei Werwolfen nicht allen leuten bekannt. Aber ansonsten hätte es viel mit Glück zu tun, einen Werwolf zu töten

greets Mario

Wow~
Da kommt ja ne richtig kämpferische Atmosphäre auf. O.o
Ich mag kapitel, in denen Kämpfe geplant und Befehle gegeben werden~
irgendwie wird alles spannender dadurch^^
*lach*

Joa... weiß gar nicht so recht, was ich weiter zum kap sagen soll. Also dieses fand ich bis jetzt am besten~
Mir gefiel die Beschreibung der Pferde~
Ich mag sie so. >_<
Und ansonsten auch wieder sehr anschaulich und detailreich gestaltet, aber auch hier das problem mit Sprache und Aufbau~
Aber naja...
Irgendwann kann es ja nur besser werden~
Die Story ist es auf alle Fälle~
*nick*
Also ich bin echt mal gespannt, wie der Kampf ausgeht und ob Roano Yina helfen kann.
Ich hoff es ja. >_<

gruß jenki

Sooo^^
Hab ich das zweite Kap auch durch^^
Also... *räusper*
Ich weiß ich bin schlimm, egal~

Also ich fand den Traum von Roano irgendwie echt interessant, weil er ja ein Flashback zu den Geschehnissen war. Da hat man nun auch viel über seine Verlobte erfahren und die Umstände, unter denen ihre Liebe stand.~
Die waren ja echt mal nicht berauschend. >_<
Also ich könnte mir ne tolerantere Familie vorstellen~

Was mich sehr gewundert hat, dass Yina seine verstorbene Verlobte sein soll, oder wohl eher die Reinkarnation.
irgendwie hat mich das verwirrt, denn eigentlich hätte Roano doch die Seele seiner Verlobten in ihr spüren müssen, oder?
Also meiner Meinung nach haben Vampire ne Nase für sowas, aber naja~
So bleibt es wenigstens spannend~
*lach*

Auch den Briefwechsel der beiden Cousins fand ich sehr interesant. Sie scheinen sehr eng miteiander vernunden zu sein, hm? Man merkt es an der Art, wie sie sich unterhalten, auch wenn es nur Briefwechsel sind. Sie wirken irgendwie sehr ähnlich~
Kann ich mir aber auch nur einbilden^^
*g*

Joa... ansonsten fand ichs gut, dass wieder einige neue Charaktere dazugekommen sind, die du wieder mit zahlreichen beschreibungen super dargestellt hast. Wirklich super~

Aber man hätte den Rückblick, oder besser gesagt die beiden Träume besser veranschaulichen können, oder ich meine eher verdeutlichen.
Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn du über die Träume irgendwie Flashback geschrieben hättest, damit man sie besser erkennen kann.
So gehen sie ein wenig im text unter und man wundert sich, woher der plötzliche Umschwung kommt.
Naja...
Liegt vielleicht auch etwas am Aufbau~
Aber egal~
Will ja nicht schon wieder rummosern~
Eins ehr informatives Kap^^
Freu mich aufs nächste~

gruß jenki

Hey du^^
Bin grad über deine Ff gestolpert und war irgendwie neugierig. *g*
Ich bin ein sehr großer Vampirfan und deshlab musste ich einfach mal reinschauen^^
Da habe ich wenigstens mal wieder was ordentliches zum lesen~
*lach*

Also.... kommen wir mal zum ersten Kap^^ Ich habe die blöde Angewohnheit wirklich zu jedem kap meinen Senf abzugeben, also nicht wundern^^ *lach*
Na egal~

Also als erstes ist mir eigentlich aufgefallen, dass du scheibar keinen betaleser hast. *kopfkratz*
Was ja nicht negativ sein soll. *lach*
Am besten ich mecker erstm am Ende~
Am Anfang ist das blöd~

Also sehr gut gefallen mir die Personen, die bis jetzt aufgetaucht sind. Roano ist ein geiler name~ irgendwie passt er sehr sehr gut zu einem jungen Vampir. *nick*
Hat etwas mittelalterliches, mystisches, wenn du verstehst was ich meine~
Wirklich gut.

Der Einsteig kam ein wenig plötzlich, aber dadurch wird es gleich spannend, weil man mittem im Geschehen ist. Dass Roano natürlich gleich einer Vampirjägerin über den Weg laufen muss, fand ich ein wenig übel, aber er hats ja ganz gut gelöst^^

Ja....
Eigentlich ziemlich gut. Auch die Beschreibungen fand ich ser sehr schön~
Du hast dir viel Mühe damit gegeben, die Umgebung gut darzustellen und den Leser wissen zu lassen, wo man sich befindet und was man alles sehen kann^^
Großes Lob an dich dafür. ^___^b

Allerdings habe ich auch einige Kritikpunkte, die ich dir gern näher bringen würde, aber nehm sie bitte nicht als negativ aus. Dient lediglich als Tipp und soll keine Beleidigung oder eine Herabsetzung der Ff sein.
Denn um ehrlich zu sein ist die Story wirklich klasse und ich werde sicherlich weiterlesen. *nick*
Also...
*räusper*

Mich hat ein wenig der Aufbau des kaps gestört. Du hast noch viele Reserven im Thema Unterteilung des Kaps. Wenn du selber mal in die Ff schaust, wirst du merken, dass man da schnell die Übersicht verliert, weil so wenig Absätze da sind. Für den Leser ist es besser, wenn er mal zwischendurch Pause für seine Augen hat. Starrt man die ganze Zeit auf einen Blocksatztext, dann ist das ganz schön anstregend, was viele Leser auch abschreckt. *kopf kratz*

Auch wäre es vielleicht ratsam das Kap nochmal zu überarbeiten und fehler rauszumachen. Viele Kommas fehlen und manchmal hast du Groß- und Kleinschreibung missachtet.
Aber nicht weiter tragisch. Wenn die kaps älter sind und man sie nochmal überarbeitet, dann sieht man die fehler eigentlich schnell und muss nicht erst suchen.
Merk ich bei meinen älteren Ffs auch~

Aber was mich auch ein wenig verwirrt.
Ich bin mir noch nicht ganz klar über die zeit, in welcher das geschehen spielt. Spielt es in der heutgien zeit oder viel früher~
An manchen Stellen wirkt es sehr sehr alt. Gerade als du den gotischen Kerzenständer erwähnt hast, der, wie ich DrateR zustimmen muss, so eigentlich nicht existiert.
Aber das ist ja egal~
Also were cool, wenn du mir vielleicht per ENs sagen könntest, welche zeit es ist.

Aber so negativ ich auch klingen mag^^
Das erste Kap gefällt mir vom Inhalt wirklich gut und ich mag auch deinen Stil von den beschreibungen und so her~
Also nicht verzagen^^
Mit mir hast du nen Leser mehr gewonnen, auch wenn ich viel meckere^^
*knuff*
Also man sieht sich im nächsten Kap^^
*sich schon drauf freut*

gruß jenki

ich bin gerade mit meinem ersten kommi nicht ganz zufrieden, darum schreibe ich noch ein zweites....

ich finde die geschichte vom Inhalt schon sehr interessant, aber es ist wahr, es sind viele Fehler enthalten, die beim drüberlesen schon auffallen

Weiteres finde ich, dass Alexander einen sehr starken Kontrast in sich wiederspiegelt. Einerseits erkennt man seine vornehme herkunft an, auf der anderen seite, spricht und handelt er doch öfters sehr impulsiv. weiteres würde ich, da ich den charakter von alexander wohl am besten einschätzen dürfte, eher dazu raten, dass er sich nicht ein glas einschenkt, sondern gleich zur ganzen Flasche greift...ergo...zweite glas ist für den Vampir.
war nur ein gedanke

greets Mario

Hm... Deine Zeichensetzung ist leider auch im neuesten Kapitel noch sehr problematisch. Ich möchte Dir als Beispiel nur einmal den ersten Absatz zeigen. Du schreibst:

"Die große Standuhr im Saal von Arvris Anwesen schlug zum zwölften Mal als Lunor eben dessen Zimmer betrat, darin hatte sich auch Yrias bereits eingefunden nur Roano fehlte. Lunor nickt den beiden hellwach zu und nahm auf dem dritten Stuhl am Tisch platz, nur um sich gleich zu erheben da er sich eine Flasche Blutwein holte."

Eventuell hätte man das besser so schreiben können:

"Die große Standuhr im Saal von Arvris Anwesen schlug zum zwölften Mal, als Lunor das Zimmer des Hausherrn betrat. Auch Yrias hatte sich bereits dort eingefunden - nur Roano fehlte. Lunor nickte den beiden aufmerksam zu und nahm auf dem dritten Stuhl am Tisch Platz. Kaum hatte er sich niedergelassen, erhob er sich noch einmal, um eine Flasche Blutwein zu holen."

Auch an diesem diesem Abschnitt könnte man noch feilen, vor allem, in dem man die Aktionen aktiv und nicht passiv beschreibt:

„Hast du nicht schon genug gegessen mein vampirischer Freund.“
Es war Yrias der Elf gewesen welcher das Wort ergriff und mit einem Grinsen im Gesicht die Stille durchbrach.

Du bekommst gleich mehr Bewegung in die Story, wenn du das nur etwas umstellst:

Yrias ergriff das Wort und durchbrach die Stille.
„Hast du nicht schon genug getrunken, mein vampirischer Freund?“, fragte der Elf mit einem Grinsen im Gesicht.

Eventuell wäre es eine Idee, wenn Du Deine Geschichte einmal laut vorliest, denn dann merkst du, an welchen Stellen Deine Formulierungen holprig klingen.

Okay... Dann gebe ich mal einen Review zum ersten Kapitel Deiner FanFic (ich kommentiere direkt beim Lesen), da Du ja in diesem Zirkel bist, in dem es auch um Verbesserungen durch ehrliche Kritik geht.

Zu allererst ist mir aufgefallen, dass Du mit der Zeichensetzung schwer auf Kriegsfuß stehst und Dich zudem einer sehr kreativen Groß- und Kleinschreibung befleißigst. Es wäre IMHO empfehlenswert, wenn Du Dir einen Lektor für Deine Story anlachen würdest.

Stilistisch fällt mir zudem auf, dass Du zuweilen ziemlich komplexe Sätze macht, die durch die falsch gesetzten Kommata stellenweise etwas schwer zu lesen sind.

Es wäre auch sinnvoll, bei manchen Fremdwörtern innerhalb der Prosa eine kurze Beschreibung zu geben, um auch dem unbedarften Leser einen besseren Zugang zu gewährleisten (zB in Kapitel 1 "ein schwarzes Hakama" - wenn man das Wort nicht kennt, dann läuft die Beschreibung hier ins Leere, und der Leser wird frustriert).

Auch eine Kausalitätskette wie "In ihrer Hand schimmerte eine blaue Klinge, offensichtlich war sie Asiatin." ist nicht wirklich nachvollziehbar. Das erweckt den Anschein, als ob der Beobachter erkennt, dass es sich um eine Asiatin handelt, weil sie eine blaue Klinge trägt.

Bei den Beschreibungen der Umgebung bemerkt man, dass Du über eine sehr lebhafte Fantasie verfügst und versuchst, alles sehr bildhaft darzustellen, aber leider stolpert man beim Lesen der Beschreibungen hin und wieder über etwas ungeschickte Formulierungen. (Ich könnte jetzt diverse Beispiele anbringen, aber ich fürchte, meine Kritik sprengt auch so schon den Rahmen. Auf Wunsch kann ich Dir gerne genaue Stellen angeben und einen möglichen Rewrite. -_-')

Ich muss zugeben, ich hatte Probleme, mich auf die Story selber zu konzentrieren, da ich durch die formalen Probleme (Zeichensetzung/Orthographie und Stil) automatisch in meinen "Lektor-Modus" verfallen bin und es mich in den Fingern juckte, die diversen Fehler zu eliminieren.

Wenn Du eine neuere Story hast, werde ich besser mal in diese hineinschauen, um zu sehen, wie Dein aktueller Stand ist.

Die Story ist sehr gut geschrieben. Ich mag Vampirstorys sowieso sehr gerne. Die Charaktere find ich auch sehr gut und facettenreich beschrieben.

der Jay ist verdammt stark von meiner Gesichte abgekupfert.
allgemein kommt mir alles ziemlich bekannt vor, aber mir fällt nichts konkretes ein.

Dennoch ist es lustig zu lesen.

Greets Mario