Das Ende einer Beziehung?
Erstellt: 24.09.2006
Letzte Änderung: 21.11.2007
Letzte Änderung: 21.11.2007
nicht abgeschlossen (45%)
Deutsch
12165 Wörter, 6 Kapitel
12165 Wörter, 6 Kapitel
In dieser Fanfic geht es um Piccolo und mein eigener Chara Ranma. Sie hat nichts mit Ranma aus dem Anime bzw. Manga Ranma 1/2 zu tun. Ich empfehle euch den Charakterguide durchzulesen. Und sonst wünsche ich euch viel Spaß mit dieser FF und ich hoffe, es gefällt euch. Ich gebe selber zu, dass ich in dem ersten Kapitel selbst fast geweint hätte. XD
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 24.09.2006 U: 21.11.2007 |
Kommentare (14 ) 12165 Wörter |
|
Kapitel 1 Ertappt! | E: 24.09.2006 U: 26.09.2006 |
Kommentare (3) 1303 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Traurigkeit | E: 24.10.2006 U: 24.10.2006 |
Kommentare (3) 2007 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Ich beginne Zweifel zu haben | E: 25.11.2006 U: 26.11.2006 |
Kommentare (2) 1447 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Der Unbekannte auf dem Dach | E: 21.12.2006 U: 21.12.2006 |
Kommentare (2) 1723 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Wer hat es auf Ranma abgesehen? | E: 27.01.2007 U: 27.01.2007 |
Kommentare (3) 2227 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 6 Erinnerungen | E: 21.11.2007 U: 21.11.2007 |
Kommentare (1) 3463 Wörter abgeschlossen |
-
Piccolo
Rasse: Namekianer
Geboren: 753
Items: keine
Haarfarbe: keine
Augenfarbe: schwarz
Familie:
Vater: Piccolo Daimao
Frau: Ranma -
Ranma
Rasse: Saiyajin
Geboren: 736
Items: Kampfstab, zwei Schwerter
Haarfarbe: schwarz-braun
Augenfarbe: braun
Familie:
Vater: Bardock
Mutter: Cauli
Brüder: Son-Goku (Kakarott), Radditz, Tales
Mann: Piccolo -
Son-Goku
Rasse: Saiyajin
Geboren: 737
Items: Mönchsstab, Jindujun
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: schwarz
Familie:
Vater: Bardock
Mutter: Cauli
Brüder: Radditz, Tales
Schwester: Ranma
Frau: ChiChi
Sohn: Son-Gohan -
Vegeta
Rasse: Saiyajin
Geboren: 732
Items: keine
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: schwarz
Familie:
Vater: König Vegeta
Mutter: unbekannt
Geschwister: keine
Frau: Bulma
Sohn: Trunks
Von: abgemeldet
2007-11-21T20:41:02+00:00
21.11.2007 21:41
son nun bekommste mein kommi sorry das ich erst jetzt schreibe aber ich musste noch meine lieblingsserie heroes guckenXD
alsoo: mir gefällt das kappi eigentlich echt gut besonders hat mir der rückblick gefallen wie picco und ranma sich nähergekommen sind*-*
habe allerdings auch kritik an dich.. manche sätze die du schreibst sind für mich als leser manchmal etwas schwer verständlich. da die sätze zum beispiel unglücklich formuliert sind...kann das nicht gut erklären und ich hoffe du verstehst trotzdem wie ich das meine zum bei sprichwörtern ich zitiere:
"Was ja nicht wird. kann ja noch werden." da hab ich nen bissel doof geguckt Was nicht ist kann ja noch werden müsste es richtig heissen kann natürlich aber auch nen füchtigkeitsfehler sein. was mir auch noch aufgefallen ist. Du schreibst *Backe* anstatt *Wange* Ich persönlich denk bei Backe immer an den allerwertestenXD (kann aber auch daran liegen das ich so versaut bin.-.) deshalb würde ich lieber wange schreiben
Deine sätze sind halt manchmal sehr lang und das macht diese schwerer verständlich. kürze die sätze ruhig etwas ab.
>.< ich hoffe du hast jetzt verstanden wie ich das meine ich weiss ich bin nich sonderlich gut im erklären.
und ich hoffe du bist mir nicht böse deshalb
aber story mässig mag ich die geschichte echt sie ist schön spannend ich ich hoffe das die zwei wieder zueinander findenT_T!
also schreib schnell weiter sis will wissen wie es weiter geht*knuff* deine sis Yashi
alsoo: mir gefällt das kappi eigentlich echt gut besonders hat mir der rückblick gefallen wie picco und ranma sich nähergekommen sind*-*
habe allerdings auch kritik an dich.. manche sätze die du schreibst sind für mich als leser manchmal etwas schwer verständlich. da die sätze zum beispiel unglücklich formuliert sind...kann das nicht gut erklären und ich hoffe du verstehst trotzdem wie ich das meine zum bei sprichwörtern ich zitiere:
"Was ja nicht wird. kann ja noch werden." da hab ich nen bissel doof geguckt Was nicht ist kann ja noch werden müsste es richtig heissen kann natürlich aber auch nen füchtigkeitsfehler sein. was mir auch noch aufgefallen ist. Du schreibst *Backe* anstatt *Wange* Ich persönlich denk bei Backe immer an den allerwertestenXD (kann aber auch daran liegen das ich so versaut bin.-.) deshalb würde ich lieber wange schreiben
Deine sätze sind halt manchmal sehr lang und das macht diese schwerer verständlich. kürze die sätze ruhig etwas ab.
>.< ich hoffe du hast jetzt verstanden wie ich das meine ich weiss ich bin nich sonderlich gut im erklären.
und ich hoffe du bist mir nicht böse deshalb
aber story mässig mag ich die geschichte echt sie ist schön spannend ich ich hoffe das die zwei wieder zueinander findenT_T!
also schreib schnell weiter sis will wissen wie es weiter geht*knuff* deine sis Yashi
Kommentar zu: Kapitel 6: Erinnerungen
Von: abgemeldet
2007-01-31T09:43:57+00:00
31.01.2007 10:43
Hallo Ranma, ich hab dein Kapitel jetzt in der Schule gelesen :) ... Jaja wenn man sich langweilt, gell?
Also zum ersten: du hast dich wirklich in deinem Schreibstil verbessert, die Ausschmückungen sind zwar immer noch etwas karg und wirken unvollsständig, aber es ist wesentlich besser geworden als beim vorherigen Kapitel!
Die Spannung baust du jetzt auch super auf, du verstehst es den Leser dazu zu bringen das nächste Kapitel anzuklicken wenn es denn eines gibt XD Wie waren voller Spannung!
Die Szenen die mir besonders gefallen haben waren die Gespräche zwischen Vegeta und Ranma, das er sie wirklich gern hat auch wenn sie sich oft streiten merkt man hier sehr gut.
Und ich stimme Yashi zu, es ist total niedlich wie Piccolo sich verhält, natürlich auch ein bisschen traurig.
Jetzt zu Dingen die du unbedingt verbessern solltest, oder ändern solltest:
ABSÄTZE!!! Ich meine dabei keine Sinnabsätze die einen neuen Ort oder Handlungsstrang beschreiben. Wenn man deine langen Textblöcke so sieht hat man kaum lust sich in das wirr-warr zu schmeissen. Nach jedem Gesprochenen Satz solltest du nach dem Anführungssatz eine neue Zeile benutzen. Nehme dir einfach einen Roman zur Hilfe. Das ganze wirkt dann auch übersichtlicher und verwirrt nicht so leicht. Ausserdem verrutscht man dann nicht mehr so leicht in den Zeilen.
Und, im ersten Absatz schwangst du zu sehr zwischen den Zeiten und manchmal stimmt der Tempus gleich gar nicht mit dem rest des Satzes überein. Daran musst du unbedingt arbeiten!
Vielleicht noch ein paar mehr detailierte ausschmückungen dazu schreiben, aber dabei nicht langweilig werden. Die Gefühle klingen noch immer oberflächlich.
Ausserdem benutzt du noc immer zu oft wortwiederhilungen :D
Alles in allem aber ein gelungenes Kapitel.
Also zum ersten: du hast dich wirklich in deinem Schreibstil verbessert, die Ausschmückungen sind zwar immer noch etwas karg und wirken unvollsständig, aber es ist wesentlich besser geworden als beim vorherigen Kapitel!
Die Spannung baust du jetzt auch super auf, du verstehst es den Leser dazu zu bringen das nächste Kapitel anzuklicken wenn es denn eines gibt XD Wie waren voller Spannung!
Die Szenen die mir besonders gefallen haben waren die Gespräche zwischen Vegeta und Ranma, das er sie wirklich gern hat auch wenn sie sich oft streiten merkt man hier sehr gut.
Und ich stimme Yashi zu, es ist total niedlich wie Piccolo sich verhält, natürlich auch ein bisschen traurig.
Jetzt zu Dingen die du unbedingt verbessern solltest, oder ändern solltest:
ABSÄTZE!!! Ich meine dabei keine Sinnabsätze die einen neuen Ort oder Handlungsstrang beschreiben. Wenn man deine langen Textblöcke so sieht hat man kaum lust sich in das wirr-warr zu schmeissen. Nach jedem Gesprochenen Satz solltest du nach dem Anführungssatz eine neue Zeile benutzen. Nehme dir einfach einen Roman zur Hilfe. Das ganze wirkt dann auch übersichtlicher und verwirrt nicht so leicht. Ausserdem verrutscht man dann nicht mehr so leicht in den Zeilen.
Und, im ersten Absatz schwangst du zu sehr zwischen den Zeiten und manchmal stimmt der Tempus gleich gar nicht mit dem rest des Satzes überein. Daran musst du unbedingt arbeiten!
Vielleicht noch ein paar mehr detailierte ausschmückungen dazu schreiben, aber dabei nicht langweilig werden. Die Gefühle klingen noch immer oberflächlich.
Ausserdem benutzt du noc immer zu oft wortwiederhilungen :D
Alles in allem aber ein gelungenes Kapitel.
Kommentar zu: Kapitel 5: Wer hat es auf Ranma abgesehen?
Von: abgemeldet
2007-01-31T09:43:26+00:00
31.01.2007 10:43
Hallo Ranma, ich hab dein Kapitel jetzt in der Schule gelesen :) ... Jaja wenn man sich langweilt, gell?
Also zum ersten: du hast dich wirklich in deinem Schreibstil verbessert, die Ausschmückungen sind zwar immer noch etwas karg und wirken unvollsständig, aber es ist wesentlich besser geworden als beim vorherigen Kapitel!
Die Spannung baust du jetzt auch super auf, du verstehst es den Leser dazu zu bringen das nächste Kapitel anzuklicken wenn es denn eines gibt XD Wie waren voller Spannung!
Die Szenen die mir besonders gefallen haben waren die Gespräche zwischen Vegeta und Ranma, das er sie wirklich gern hat auch wenn sie sich oft streiten merkt man hier sehr gut.
Und ich stimme Yashi zu, es ist total niedlich wie Piccolo sich verhält, natürlich auch ein bisschen traurig.
Jetzt zu Dingen die du unbedingt verbessern solltest, oder ändern solltest:
ABSÄTZE!!! Ich meine dabei keine Sinnabsätze die einen neuen Ort oder Handlungsstrang beschreiben. Wenn man deine langen Textblöcke so sieht hat man kaum lust sich in das wirr-warr zu schmeissen. Nach jedem Gesprochenen Satz solltest du nach dem Anführungssatz eine neue Zeile benutzen. Nehme dir einfach einen Roman zur Hilfe. Das ganze wirkt dann auch übersichtlicher und verwirrt nicht so leicht. Ausserdem verrutscht man dann nicht mehr so leicht in den Zeilen.
Und, im ersten Absatz schwangst du zu sehr zwischen den Zeiten und manchmal stimmt der Tempus gleich gar nicht mit dem rest des Satzes überein. Daran musst du unbedingt arbeiten!
Vielleicht noch ein paar mehr detailierte ausschmückungen dazu schreiben, aber dabei nicht langweilig werden. Die Gefühle klingen noch immer oberflächlich.
Ausserdem benutzt du noc immer zu oft wortwiederhilungen :D
Alles in allem aber ein gelungenes Kapitel.
Also zum ersten: du hast dich wirklich in deinem Schreibstil verbessert, die Ausschmückungen sind zwar immer noch etwas karg und wirken unvollsständig, aber es ist wesentlich besser geworden als beim vorherigen Kapitel!
Die Spannung baust du jetzt auch super auf, du verstehst es den Leser dazu zu bringen das nächste Kapitel anzuklicken wenn es denn eines gibt XD Wie waren voller Spannung!
Die Szenen die mir besonders gefallen haben waren die Gespräche zwischen Vegeta und Ranma, das er sie wirklich gern hat auch wenn sie sich oft streiten merkt man hier sehr gut.
Und ich stimme Yashi zu, es ist total niedlich wie Piccolo sich verhält, natürlich auch ein bisschen traurig.
Jetzt zu Dingen die du unbedingt verbessern solltest, oder ändern solltest:
ABSÄTZE!!! Ich meine dabei keine Sinnabsätze die einen neuen Ort oder Handlungsstrang beschreiben. Wenn man deine langen Textblöcke so sieht hat man kaum lust sich in das wirr-warr zu schmeissen. Nach jedem Gesprochenen Satz solltest du nach dem Anführungssatz eine neue Zeile benutzen. Nehme dir einfach einen Roman zur Hilfe. Das ganze wirkt dann auch übersichtlicher und verwirrt nicht so leicht. Ausserdem verrutscht man dann nicht mehr so leicht in den Zeilen.
Und, im ersten Absatz schwangst du zu sehr zwischen den Zeiten und manchmal stimmt der Tempus gleich gar nicht mit dem rest des Satzes überein. Daran musst du unbedingt arbeiten!
Vielleicht noch ein paar mehr detailierte ausschmückungen dazu schreiben, aber dabei nicht langweilig werden. Die Gefühle klingen noch immer oberflächlich.
Ausserdem benutzt du noc immer zu oft wortwiederhilungen :D
Alles in allem aber ein gelungenes Kapitel.
Kommentar zu: Kapitel 5: Wer hat es auf Ranma abgesehen?
Von: abgemeldet
2007-01-27T21:55:46+00:00
27.01.2007 22:55
Waaahhhh wie spannend:_: immer dann hörts aufXD mach schnell weiter ja? die ff ist voll goil besonders süss fand ich die stelle als piccolo solche sehnsucht nach ihr hatteT_T echt schön geschrieben . Will jetzt wissen wies weiter gehtXD
*knuff* deine yashi^^
*knuff* deine yashi^^
Kommentar zu: Kapitel 5: Wer hat es auf Ranma abgesehen?
Von: abgemeldet
2007-01-08T19:10:38+00:00
08.01.2007 20:10
Achja...naja...
das meiste hat Ruky ja jetzt Fuer mish gesagt xD
*lach* Aber das Kapitel ist trozdem
schön geschrieben ^^
hoffe es kommt schnell ein neues Kapitel ^_^
*hibbel hibbel* *freu freu* Hehe..x3
das meiste hat Ruky ja jetzt Fuer mish gesagt xD
*lach* Aber das Kapitel ist trozdem
schön geschrieben ^^
hoffe es kommt schnell ein neues Kapitel ^_^
*hibbel hibbel* *freu freu* Hehe..x3
Kommentar zu: Kapitel 4: Der Unbekannte auf dem Dach
Von: abgemeldet
2006-12-21T21:03:23+00:00
21.12.2006 22:03
Sooo Ranma, ich hab's jetzt doch noch schnell gelesen. Ist ja nicht besonders viel gewesen ^^ Also ich finde das Kapitel schon mal ganz viel versprechend auf den weiteren verlauf, auch wenn es für meinen Geschmack ein bisschen kurz war. Ich meine, man hat das Gefühl als wolltest du unbedingt schnell mit dem Kap. fertig werden. Hm ... aber ich finde es wirklich toll, dass Vegeta so nett zu Ranma ist. Mal wieder XD Ich weiß, ich wiederhole mich, aber es ist einfach nur zu toll! Und auch diese Beziehung zwischen Gokuu und Piccolo finde ich gut. Man merkt das die beiden wirklich gute Freunde sind!! Gut gemacht Ranma!
Dieses Mal möchte ich aber auch was zu deinem Schreibstil sagen bzw. ich muss dir ein bisschen Kritik aussprechen und ein bisschen "verbessern" was mir so aufgefallen ist.
Also zum einen weißt du ja das ich den "Chatt-Stil" eigentlich nicht so recht mag, allerdings hast du ja hier auch die Umgebung und ein Teil der Gefühle beschrieben. Hierbei kommt das ganze aber zum Teil wirklich sehr gezwungen und steif rüber. Später gebe ich dir auch noch Exempel dafür, damit du verstehst was ich meine.
Außerdem solltest du Anführungssätze der wörtlichen Rede benutzen, wenn du die Personen sprechen lässt. Dann würde es nicht mehr nötig sein immer "....,Piccolo" oder "bla bla bla, Son-Goku" zu schreiben. Stell dir mal ein reales Gespräch vor, in dem du ständig den Namen deiner Freundin benutzt. Im Deutschen klingt das ziemlich merkwürdig oder? Das wäre auf jeden Fall ein Verbesserungsvorschlag von mir ^^ Nicht böse sein, ja? Aber es hört sich einfach merkwürdig an, man kann's ja mal machen, aber immer...
"Son-Goku merkte, dass Piccolo mit seinen Tränen kämpfte, um nicht anzufangen zu weinen. Son-Goku fasste seinen Schwager an der Schulter und sah ihn an."
Solche Sätze finde ich viele in deinem Kapitel, es tauchen immer wieder Sachen in Nebensätzen auf, die bereits schon der Hauptsatz geklärt hat. Es ist eigentlich überflüssig zu sagen "um nicht anzufangen zu weinen", denn du schreibst doch das er mit den Tränen kämpft. Der Rest ist somit ziemlich überflüssig.
Außerdem sind mir oft Wortwiederholungen aufgefallen. Son-Goku. Son-Goku.
Das müsste auch nicht unbedingt sein. Dein Text würde besser rüber kommen, wenn du ein wenig mehr Variation in deinen Sprachgebrauch bringen würdest. Darauf solltest du achten, denn dann wirkt seine Geschichte einfach lebhafter und interessanter ^.-
Zudem habe ich fstgestellt, dass du manchmal zwischen den Zeiten hin und her hüpfst. Entweder du schreibst im Präsens oder im Präteritum. Dabei meine ich nicht wie wörtliche Rede, da ist es ja klar das du das Präsens verwendest. Gleich am Anfang hast du geschrieben:
"Sie beschloss der Sache nachzugehen und will nun an den Ort zurück..."
Richtig müsste es heißen "Sie beschloss der Sache nachzugehen und wollte nun an den Ort zurück usw."
Gelegentliche Gramatikfehler (die nehme ich hier mal nicht auf) und Unstimmigkeiten sind auch aufgetreten. Dabei z.B. sind diese 2 Sätze:
"...wo auch hier und da mal ein paar Häuser zu sehen waren. Menschen, die lieber das Leben am Land bevorzugten."
"Das Leben am Land", das hört sich an als ob die Menschen normalerweise in Gewässern leben. Es müsste eigentlich "auf dem Land(e)" heißen XD
"Son-Goku tat Piccolo wirklich sehr Leid und am liebsten würde er ihn trösten..."
Son-Goku tat Piccolo leid oder tat Piccolo Son-Goku leid?? Denn so wie du den Satz geschrieben hast, denkt man, dass Piccolo den Gokuu trösten möchte. Allerdings besteht dafür ja kein Grund, denn nicht Gokuu hat diese Eheprobleme (obwohl ... bei der Frau XD) sondern Piccolo ^.-
Das ist das was mir aufgefallen ist ^.^v
Bis dann Ranma, ich freue mich auf das nächste Kapitel :D
*knuff* Deine Ruky
Dieses Mal möchte ich aber auch was zu deinem Schreibstil sagen bzw. ich muss dir ein bisschen Kritik aussprechen und ein bisschen "verbessern" was mir so aufgefallen ist.
Also zum einen weißt du ja das ich den "Chatt-Stil" eigentlich nicht so recht mag, allerdings hast du ja hier auch die Umgebung und ein Teil der Gefühle beschrieben. Hierbei kommt das ganze aber zum Teil wirklich sehr gezwungen und steif rüber. Später gebe ich dir auch noch Exempel dafür, damit du verstehst was ich meine.
Außerdem solltest du Anführungssätze der wörtlichen Rede benutzen, wenn du die Personen sprechen lässt. Dann würde es nicht mehr nötig sein immer "....,Piccolo" oder "bla bla bla, Son-Goku" zu schreiben. Stell dir mal ein reales Gespräch vor, in dem du ständig den Namen deiner Freundin benutzt. Im Deutschen klingt das ziemlich merkwürdig oder? Das wäre auf jeden Fall ein Verbesserungsvorschlag von mir ^^ Nicht böse sein, ja? Aber es hört sich einfach merkwürdig an, man kann's ja mal machen, aber immer...
"Son-Goku merkte, dass Piccolo mit seinen Tränen kämpfte, um nicht anzufangen zu weinen. Son-Goku fasste seinen Schwager an der Schulter und sah ihn an."
Solche Sätze finde ich viele in deinem Kapitel, es tauchen immer wieder Sachen in Nebensätzen auf, die bereits schon der Hauptsatz geklärt hat. Es ist eigentlich überflüssig zu sagen "um nicht anzufangen zu weinen", denn du schreibst doch das er mit den Tränen kämpft. Der Rest ist somit ziemlich überflüssig.
Außerdem sind mir oft Wortwiederholungen aufgefallen. Son-Goku. Son-Goku.
Das müsste auch nicht unbedingt sein. Dein Text würde besser rüber kommen, wenn du ein wenig mehr Variation in deinen Sprachgebrauch bringen würdest. Darauf solltest du achten, denn dann wirkt seine Geschichte einfach lebhafter und interessanter ^.-
Zudem habe ich fstgestellt, dass du manchmal zwischen den Zeiten hin und her hüpfst. Entweder du schreibst im Präsens oder im Präteritum. Dabei meine ich nicht wie wörtliche Rede, da ist es ja klar das du das Präsens verwendest. Gleich am Anfang hast du geschrieben:
"Sie beschloss der Sache nachzugehen und will nun an den Ort zurück..."
Richtig müsste es heißen "Sie beschloss der Sache nachzugehen und wollte nun an den Ort zurück usw."
Gelegentliche Gramatikfehler (die nehme ich hier mal nicht auf) und Unstimmigkeiten sind auch aufgetreten. Dabei z.B. sind diese 2 Sätze:
"...wo auch hier und da mal ein paar Häuser zu sehen waren. Menschen, die lieber das Leben am Land bevorzugten."
"Das Leben am Land", das hört sich an als ob die Menschen normalerweise in Gewässern leben. Es müsste eigentlich "auf dem Land(e)" heißen XD
"Son-Goku tat Piccolo wirklich sehr Leid und am liebsten würde er ihn trösten..."
Son-Goku tat Piccolo leid oder tat Piccolo Son-Goku leid?? Denn so wie du den Satz geschrieben hast, denkt man, dass Piccolo den Gokuu trösten möchte. Allerdings besteht dafür ja kein Grund, denn nicht Gokuu hat diese Eheprobleme (obwohl ... bei der Frau XD) sondern Piccolo ^.-
Das ist das was mir aufgefallen ist ^.^v
Bis dann Ranma, ich freue mich auf das nächste Kapitel :D
*knuff* Deine Ruky
Kommentar zu: Kapitel 4: Der Unbekannte auf dem Dach
Von: abgemeldet
2006-12-02T22:17:22+00:00
02.12.2006 23:17
ùi wieder ein neues kapitel*freu* ist echt wieder super geworden^^endlich mal wieder ein hoffnungsschimmer die beiden gehören einfach zusammen und nimand kann sie trennen damit das klar ist....
Kommentar zu: Kapitel 3: Ich beginne Zweifel zu haben
Von: abgemeldet
2006-11-28T19:24:09+00:00
28.11.2006 20:24
Wahh! WIe geil is denn bitte Vegeta drauf! Der is ja zum knuddeln lieb ... jetz wär' ich gern Ranma gewesen ;__;
Kommentar zu: Kapitel 2: Traurigkeit
Von: abgemeldet
2006-11-27T16:30:24+00:00
27.11.2006 17:30
So! Jetzt versuch ich erst mal ein Langen Kommi zu schreiben.
Und ich versuche Kritik zu finden ;D
Also ich finde das die Geschichte wieder mal Spannent
ist, ich hab richtig lust weiter zu lesen. Ich finde nur
das du vieleicht mehr "Bewegung" schreiben tust.
Ich meine damit: Sie reden ZU viel, verstehst du?.
Also ich will nichts gegen dein Schreibstill sagen.
Nur versuchen mehr Bewegung zu schreiben.
Aber am sonsten richtig toll! Hoffentlich schreibst du schnell weiter ;D
Und ich versuche Kritik zu finden ;D
Also ich finde das die Geschichte wieder mal Spannent
ist, ich hab richtig lust weiter zu lesen. Ich finde nur
das du vieleicht mehr "Bewegung" schreiben tust.
Ich meine damit: Sie reden ZU viel, verstehst du?.
Also ich will nichts gegen dein Schreibstill sagen.
Nur versuchen mehr Bewegung zu schreiben.
Aber am sonsten richtig toll! Hoffentlich schreibst du schnell weiter ;D
Kommentar zu: Kapitel 3: Ich beginne Zweifel zu haben
Von: abgemeldet
2006-10-26T08:01:45+00:00
26.10.2006 10:01
ohje oje wo soll das nur enden? das ist echt so verzwickt das ganze . aber das haste echt gut geschrieben weiter so^^ mir ist aber was aufgefallen *nur mal so drauf hinweiss* und zwar bei der chara beschreibung haste Picco als Saiyajin beschrieben *von der rasse mein ich* nja ist wohl nur nen flüchtigkeits fehlerXXD naja aber egal schnell weitermachen ok?
Yashi*
Yashi*
Kommentar zu: Kapitel 2: Traurigkeit