Kakarott the Harasser
harasser - engl.Übersetzung für Störenfried
Kapitel 4: Kakarott the Harasser
Nachdem Vegeta der Erfinderin eine gehörige Portion Respekt eingebläut hatte und sich zutiefst darüber lustig machte, schwieg die Frau und starrte ihn entgeistert an.
„Na? Jetzt fehlen dir die Worte, was?“, fragte Vegeta frech.
Ganz unerwartet bildete sich ein Schmunzeln in dem hübschen Gesicht der Türkishaarigen und nur kurze Zeit später entwich ihr ein lautes Kichern.
Verwirrt darüber und gleichzeitig etwas wütend stellte der Saiya-jin sie zur Rede.
„Was bitte ist so lustig?!“
(Kleine Anm: Vegeta trägt immer noch nichts weiter, als sein Badetuch um den Hüften XD)
„So wie du mir gegenüber stehst, bist du nicht wirklich furchteinflößend. Im Kampfanzug würdest du deutlich überzeugender rüberkommen", sprach Madame im amüsierten Ton und deutete auf sein Badetuch.
Vegeta fand es gar nicht so witzig wie sie.
„Frau Besserwisserin hat ihren Spaß, was? Aber eines sag ich dir, mach ruhig so weiter. Du wirst dich später noch umsehen...“, kam es gereizt von ihm.
Mit diesen Worten wendete er sich von Bulma ab und ging nach oben.
Die Frau seufzte genervt.
„Was für ein Miesepeter...auf was hab ich mich da nur eingelassen?“
Unerwartet klingelte es plötzlich an der Tür.
„Hmm? Wer ist das denn?"
Die Erfinderin eilte zur Tür, öffnete diese und vor ihr stand Son Goku.
„Oh, Son Goku, was kann ich für dich tun? Was führt dich zu mir?, fragte sie fröhlich.
Son Goku kratzte sich am Hinterkopf.
„Chichi hat mich geschickt. Ich soll dich fragen, ob du für'ne Woche zwei deiner Haushaltsroboter entbären könntest.“
Bulma nickte. „Na klar! Komm rein und mach es dir im Wohnzimmer gemütlich. Ich gehe eben ins Labor und hol zwei Robos.“
Goku kam der Bitte nach, trat ein und ließ sich im Wohnzimmer auf dem Sofa nieder.
Natürlich bediente er sich an der großen Schale mit Keksen, die auf dem Wohnzimmertisch stand.
Glücklich knabberte er einen nach dem anderen weg.
Nichtsahnend welcher Besucher sich im Haus befand, kam der Prinz in Jeans und Muskelshirt hinunter marschiert.
Zielstrebig begab er sich ins Wohnzimmer und stieß beim Anblick des anderen Saiya-jin's einen entsetzten Schrei aus, woraufhin Son Goku sich erschrocken zu ihm drehte.
Lächelnd begrüßte er Vegeta.
„Hi Vegeta! Mann, musstest du mich so erschrecken?“, lachte er fröhlich.
Der Elite-Kämpfer war alles andere als erfreut.
„Wer zum Teufel hat dich Stümper hier reingelassen?, fragte er scharf.
Es kam, oh Wunder, ein kleines Gespräch der Beiden zustande.
„Wer mich reingelassen hat? Na, Bulma!“
„Wieso sollte sie das tun?“
„Na eben, weil Bulma meine beste Freundin ist.“
„Aha...na und?“
„Bei Bulma bin ich immer willkommen, das solltest du doch bereits wissen.“
„Grrr...dem Waschweib werd ich nachher was erzählen! Wie auch immer.. Was willst du hier, Kakarott?“
„Ich bin im Auftrag meiner Frau hier. Sie braucht zwei von diesen Helferrobotern.“
„Ist dein Weib zu faul selbst ihren fetten Ar...“
Prompt schritt Bulma ein.
„Vegeta!! Zügel deine Zunge! Wie kannst du so über Chichi reden?“
Die Arme verschränkt, knurrte der no Ouji vor sich hin.
Die Türkishaarige blickte zu Son Goku und drückte ihm die zwei Roboter in den Arm.
„So hier sind die Dinger.“
Goku hüpfte vom Sofa und strahlte.
„Vielen Dank! Auf dich ist wirklich immer Verlass.“
Mit diesen Worten lief er mit Bulma zur Tür.
In seinem Nacken hatte er den stechenden Blick Vegeta's, der ihm zornig hinterher sah.
Wie froh war der Saiya-jin, als die Haustür zufiel und der Unterklassekrieger weg war.
Bulma schaute den Schwarzhaarigen mit hochgezogener Augenbraue an.
„Kannst dich wieder abregen, Son Goku ist weg!“
Der Saiya-jin stellte sich mit ein paar Zentimetern Abstand vor der Türkishaarigen auf.
„Jetzt werde ich dir erstmal eine neue Regel verklickern. Kakarott hat absolutes Hausverbot, wenn ich anwesend bin, damit das klar ist. Das ist eine unzumutbare Zumutung diesen Idioten ertragen zu müssen.“
Diese Regel allerdings ging der Erfinderin am Arsch vorbei.
„Das kannst du knicken. Son Goku darf kommen und gehen wann er will. Nur weil du eine Art „Allergie“ gegen ihn hast, werde ich ihn sicherlich NICHT des Hauses verweisen!“, machte sie ihrem Gegenüber deutlich klar.
Grimmig murmelte der Saiya-jin vor sich hin.
„Wenn du es nicht machst...dann mach's ich eben beim nächsten Mal selber.“
Die Frau vor ihm grinste.
„Ganz sicher nicht, mein Lieber, das lässt du schön bleiben. Du solltest versuchen mit Son Goku klarzukommen, wenigstens wenn er hier ist. Außerhalb des Hauses kannst du ihm meinetwegen an die Gurgel springen, wenn du es sooo nötig hast. Wenn du's nicht kannst, dann wirst du während seiner Anwesenheit wohl'ne Fliege machen müssen.“
Nach diesem Satz zuckte sie urplötzlich zusammen.
Eine kalte Hand strich über ihre Wange.
Vegeta stand auf einmal so nah bei ihr.
"Warum sagst du nicht gleich, dass du mich bloß los werden willst, statt das Ganze mit Kakarott in Verbindung zu bringen?", sprach er in einem von ihm ungewohnten ruhigen, ja sogar fast freundlichen Ton.
Bulma genoss diese Seite an ihm und schüttelte leicht den Kopf.
"Ich beabsichtige doch gar nicht, dich los zu werden, im Gegenteil. Bleib solange du magst."
Mit einem Mal hob der Prinz die zierliche Dame auf die kleine Kommode neben ihm und sein Gesicht spiegelte eine gewisse Hinterhältigkeit wieder.
„Ehrlich? Ach, da bin ich aber froh…“, kam es in einem gespielten erleichterten Ton aus seinem Mund.
Die Türkishaarige schaute ihn fraglich an.
„Was soll dieses Getue? Das ist doch bestimmt wieder eine komische Masche von dir. Du willst doch irgendwas!“
In der Tat wollte der Schwarzhaarige etwas.
Die schöne orangefarbene Bluse, die Bulma erst neulich von ihrer Mutter bekam, hatte nun derbe zu leiden.
Ohne Wenn und Aber riss dieser fiese böse Mann die Knöpfe aus den schmalen kleinen Löchern, woraufhin die Trägerin dieses Kleidungsstücks entsetzt anfing ihm auf die Finger zu hauen und das zich Mal im Sekundentakt.
Vegeta’s Gesicht hätte zu diesem Zeitpunkt sicherlich einen Oskar gewinnen können.
Die Verwirrung war recht groß, zumal er grad nicht wusste, ob er sich über diese Art von Prügel ärgern oder aber sich darüber totlachen sollte.
Na, es gab aber auch noch eine andere Lösung.
Ignorieren und Fortfahren.
So küsste er den Hals der Erdenfrau und kurz darauf ließ er sich ihre Lippen schmecken, in gutem Glauben, dass das ständige ‚KLATSCH KLATSCH’ auf seinen Händen bestimmt gleich aufhören würde.
Oha, es wirkte tatsächlich und die Bluse ließ sich letztendlich problemlos vom Körper streichen.
Ausgiebig küsste der Prinz ihr Dekoltee, platzierte sich zwischen ihren Beinen, welche sich automatisch um seine Hüften schlangen.
Ein Aufkeuchen konnte sich die Türkishaarige nicht verkneifen, als er seinen Unterkörper langsam gegen ihren rieb.
Vegeta’s Hände berührten den dünnen Stoff des BH’s, krallten sich plötzlich in diesen fest und sicher könnte er ihn jetzt mit einem Ruck entfernen, wenn es da nur nicht an der gegenüberliegenden Fensterscheibe geklopft hätte.
„Whaa! Goku!?“, quiekte Bulma erschrocken, schnappte ihre Bluse und zog sie hektisch an.
Laut knurrend und mit todbringender Mimik drehte sich Vegeta zum Fenster, an dem Son Goku ihm lächelnd zuwinkte.
„Du bist tot, Kakarott!!! Das Ticket für’s Jenseits gibt’s gratis für dich!!!“
Mit geballten Fäusten und kochend vor Wut setzte der ehemalige Elite-Kämpfer zum Sprint an.
Bulma legte ihre Hände auf seine Schultern.
„Beruhig dich, ich bin sicher, Son Goku hat nur was vergessen, er würde nie absichtlich…“
„Pfoten weg und Schnauze halten, Weib!“, kam es lautstark vom Schwarzhaarigen, der mit einem Male geradewegs lossprintete, durch’s Wohnzimmerfenster krachte und dem draußen stehenden Besucher an den Hals sprang.
Ungehalten schlug der Saiya-jin Prinz auf Son Goku ein, welcher absolut keinen Schimmer hatte, was in Vegeta gefahren war.
Es war in dem Moment nur allzu verständlich, dass der Frau der Mund offen stehen blieb.
Es brauchte einige Sekunden um das Geschehen im hübschen Köpfchen verarbeiten zu können, aber dann rannte sie nach draußen, fuchtelte wild mit ihren Armen in der Luft herum und schrie so laut es möglich war.
„AUFHÖÖÖÖÖREN!!! SOFOOOOORT!!!“
Keine Reaktion.
Sicher hörte Vegeta es, aber es interessierte ihn nicht.
Sollte das Weib doch rumbrüllen wie sie wollte, ihn störte das nicht, denn der saiyajinische Terminator kannte gerade nur eines: Kakarott eliminieren.
Na gut, wer nicht hören wollte, musste fühlen, so Bulma’s Gedanke.
Schnell war der Haupthahn außerhalb des Hauses voll aufgedreht, der Gartenschlauch angeschlossen und einsatzbereit.
Günstige Gelegenheit, zumal der Prinz genau in der Schusslinie stand und außerdem nur auf Goku konzentriert war.
„KÜHL DICH ENDLICH AB, VEGETA!!!“
Ein riesiger Wasserstrahl traf genau ins Schwarze und der Unruhestifter bekam die volle Ladung, sodass nichts trocken blieb.
Vegeta sank mit allen Vieren zu Boden und hustete unentwegt, um das Wasser aus seinem Mund zu befördern.
Son Goku hingegen flog zur Seite der Erfinderin, die das Feuer…ähem…bzw. Wasser irgendwann einstellte.
„Das wäre geklärt…also warum bist du zurückgekommen?, fragte sie freudestrahlend den Mann zu ihrer Rechten.
Goku lachte.
„Ich hab vergessen, nach der Bedienungsanleitung für die Robodinger zu fragen.“
„Gut, dann hol ich sie. Komm mit, dann kannst du zur Hintertür raus.“
„Wegen Vegeta?“
Grinsend nickte Bulma.
Beide gingen somit ins Haus und ließen den Dritten im Bunde auf dem Rasen hocken.
Dieser war zwar äußerlich abgekühlt und klatschnass, aber innerlich brannte das Feuer nun umso mehr.
„Dafür wirst du büßen, Weib…“
Im Haus übergab die Türkishaarige dem herzensguten Saiya-jin die Anleitung und begleitete ihn zur Hintertür, doch bevor er davonflog, musste er noch eine Frage loswerden.
„Du, Bulma? Was habt ihr Zwei eigentlich vorhin gemacht? Vom Fenster aus, sah’s aus, als wenn Vegeta irgendeine Massagetechnik bei dir angewendet hat.“
Leicht gerötet im Gesicht, nickte Bulma hastig.
„Eh, ja, stimmt, Massagetechnik, aber erzähle Chichi nix davon, denn diese Technik ist nicht sehr angenehm, wie ich feststellen musste..“
„Geht klar! Ach und sag Vegeta, er soll lockerer werden und mich nicht wie sein Kauknochen behandeln, ich meine, er könnte wenigstens vorher Bescheid sagen, wenn er mit mir ein Trainingsmatch will.“
Trainingsmatch? Na ob Vegeta wirklich nur ein Trainingsmatch will ist fraglich, dachte Bulma innerlich.
„Ich richte es ihm aus. Na dann, bis die Tage.“
„Worauf du wetten kannst!… See Ya!“, verabschiedete sich Son Goku fröhlich und flog davon.
Bulma ging zum demolierten Fenster.
Ein lauter Seufzer ertönte.
„Und was mache ich jetzt damit? Ich werde wohl eine Firma anrufen müssen, die mir eine neue Scheibe einsetzt.“
Sie nahm das Telefon zur Hand und bestellte sich ihre Profis.
Beim Telefonieren sah sie hinaus.
Vegeta war nicht mehr da.
Kaum eine halbe Stunde später kamen die Leute vom Fach und setzten die neue Scheibe ein.
Neue Fensterscheibe, die Handwerker verließen das Haus und die holde Weiblichkeit saß gelangweilt auf dem Sofa.
Zwar spekulierte sie hin und wieder darüber, wo der Wasserprinz sei, aber sie war ja nicht abhängig von ihm, also genoss sie den Tag mit kleinen Experimenten, Pflege der Tiere, Fernsehen, Vorbereitungen für’s Abendessen usw.
Am Abend, gekleidet im süßen rosafarbenen Katzen-Nachthemdchen und rosa Schläppchen, war Bulma mit dem Essen beschäftigt. Die lecker feurige Thai-Suppe köchelte vor sich hin, während das singende Frauchen den Tisch deckte.
Vegeta war immer noch nicht aufgetaucht und trotzdem deckte sie den Tisch für Zwei, was ihr aber erst wieder bewusst wurde, als sie die Getränke auf den Tisch stellte.
„Er lässt das Abendessen sausen? Also langsam krieg ich ein schlechtes Gewissen wegen der Sache mit dem Gartenschlauch… ach, papperlapapp, dem ist doch bloß’ne Laus über die Leber gelaufen. Mr. Prinz spielt die beleidigte Leberwurst, weil er den Arsch nass gekriegt hat.“
Sie musste lachen.
Ein Schatten verlockte sie dazu zum Türrahmen zu sehen und ihr Lachen blieb ihr förmlich im Hals stecken.
„Ve…geta…“
Da stand er und sein Blick versprach Alpträume.
Ich bitte um Kommentare^-^
Bis zum nächsten Kapi!
Bye Bye!
Eure Rinni
