Akt VIII: Vanillesoße und andere Putzmittel
„Unser Plan geht nun in die alles Entscheidende Phase! Sieben lange Jahre haben wir uns in den Schatten versteckt, doch nun werden wir in Aktion treten!“ Der Anführer von Emstank, der Mann mit der Kapuze hält eine Rede. Katze, Mr. T, Krug aus dem Wasser tropft, Matt Damon, die Nebenfigur aus Herr der Ringe ganz rechts neben den anderen zweihunderdtausend Darstellern, der Imperator und last but not least unser allseits beliebter Lemontree dem sogar ein Lied gewidmet wurde… ja ja… der gute alte Lemontree…
Zweitausend Meter unter dem Meeresspiegel versammeln sich böse Delphine um die Menschheit zu unterjochen. Doch da kommt die böse Garnelengang und es gibt einen Aufstand.
Unser lustiges Musikantentrio John, Norma, Blechmann, Tier und Joshua stehen noch immer vor ihrem Hotel, denn sie haben ja noch immer nicht die Feder des Phönix gefunden. Darum reisen sie auf Joshua dem Flugzeug nach Ägypten um dort nach Gold zu graben. Kein Gold da.
Nach der erfolglosen suche nach den sieben Fußnägeln des Oetkers will unsere lustige Raumschiffcrew versuchen so in das Hotel zu kommen. Doch da kommen sie an ein Tretbecken. „Oh, wie das blubbert, da werden bestimmt Kinder ertränkt!“ Da dreht sich ein Mann um und sagt: „Du bist krank!“, und tötet John.
Es ist noch am Dämmern als John in seinem Bett erwacht. Er sieht sich um. An seinem Bett sitzt ein Maulwurf mit einem Buch über die Kunst des Puzzelns. „Wo bin ich?“, fragt John. „Ruhig, ganz ruhig… du hattest einen Unfall, “ Der Maulwurf hat ein Stupsnäschen, „doch jetzt bist du wieder bei mir. Im guten alten 1923.“ John starrt plötzlich wie gebannt auf den Maulwurf. „Mutter?“
Unsere Mitstreiter (vier Kinder darum nur halber Preis für Bahnkarten! Es lebe Skandinavien!) sind dank Johns Ausbildung als Taschentuch DJ erfolgreich in das Hotel gekommen, da John dem Personal Auslandskrankenscheine der AOK gegeben hat. Gut John! Damit wirst du bestimmt Mitarbeiter des Monats! Leider fällt John jetzt auf, dass er nur ein Zimmer gebucht hat, da er ja eigentlich nur für sich selber gebucht hat. Dank Tiers Sexappeal kann unsere lustige Gruppe voller krankhaft süchtiger Wachkomapatienten ein anderes bekommen. „Morgen ist es soweit! Die Connichi beginnt!“, ruft John.
„Morgen ist es soweit!“, ruft Mr. T und der Rest des A-Teams zu unseren bösen jungen.
„Matt Damon!“, sagt Matt Damon. „Morgen bekomme ich endlich meine Rache!“, sagt Katze. Alle Mitglieder von Emstank stehen vor einer riesigen Maschine. „Hiermit werde ich den Countdown starten! Nur noch 24 Stunden Jack Bauer! Wie willst du das schaffen?“
Da öffnet sich ein Zeitloch und ein Junge tritt heraus. „Ich muss meinen Vater warnen! Es werden zwei geile DDR Versionen rauskommen, doch er wird stumm!“ Kurz nachdem der Junge weg ist, öffnet sich ein weiteres Zeitloch und Bill Gates erscheint. „Muss… verhindern… Windows… 98…“ Leider wird Bill Gates auf seiner Reise von einem bösen Pinguin erschossen… dieser Pinguin erlangt Weltmacht und erfindet ein eigenes Betriebssystem! Lass Ines Nackt Unterwasser *X*en. Da der Name aber eine Anspielung auf Adolf Hitler ist, wird der Name auf Linux abgekürzt.
