Kapitel4: Ein neues Pokemon - 300 und ein paar zerquetschte sind anscheinend noch nicht genug
Lilli: So, Eduart, du sitzt jetzt deine gerechte Strafe ab, während wir alle schön ein Eis essen gehen. Das wird dir hoffentlich eine Lehre sein, gefälligst anständig zu bleiben. Dieses MSTing soll nicht in die Adultsektion abrutschen.
Eduart: Menno...
Erzähler: Traurig schaute Eduart den anderen hinterher, wie sie diese Hölle, auch als Kinosaal bekannt, wieder verließen. Und er musste zurückbleiben, ganz alleine.
Lilli: Erzähler, jetzt schick dich!
Kinosaaltür: *zugehe und Eduart alleine zurücklasse*
Eduart: *heul* Sie haben mir nicht mal etwas zum Essen dagelassen! Das ist so gemein! Wie soll ich denn bitte allein dieses Ungetüm mstingen?!!
<Kapitel4: Ein neues Pokemon>
Eduart: O, nein, es fängt schon an! Mammi, ich habe Angst! *unter Kinositz verstecke*
<Ich war schon wieder eine Weile unterwegs seit der Begegnung mit dem Baum, als ich Arktos wiedersah.>
Eduart: Jetzt können sich schon die Bäume fortbewegen.... *wimmer* Ich habe Angst, ich glaube, das hier ist die Hölle!
Teufel: Poff! *erschein* Willkommen in meinem Reich! *muhahaha*
Eduart: *wimmer*
Teufel: *umschau* Irgendwie hatte ich die Hölle anders in Erinnerung... Das hier sieht irgendwie aus wie.. ein... ein... ein Kinosaal? Ich glaube ich verschwinde wieder! *kneift konzentriert die Augen zu*
Eduart: *aus dem Versteck herausluge*
Teufel: *Augen wieder aufmacht* Verdammt, ich bin ja immer noch hier! Was geht hier nur vor?!!
Eduart: Hier kommt keiner mehr heraus...
Teufel: Aber ich habe doch noch zu tun... T.T
Eduart: Wenn dieses Kapitel zu Ende gemstingt ist, dann kommt Lilli wieder. Die lässt dich sicher dann heraus.
Teufel: Wie kann diese Lilli mehr Macht haben wie ich, der Fürst der Finsternis höchstpersönlich?
Eduart: Sie ist eine Mary Sue.
Teufel: *schauder* In was für eine Hölle bin ich denn gelandet?!!
<Es flog weit weg am Horizont, die Luft glitzerte um es herum.>
Teufel: Was bei Mir soll dieser Satz denn bedeuten?!!
Eduart: Ach, sie will ein Arktos fangen!
Teufel: *grinst teuflisch* Ha, ich mag Arktose. Am liebsten in Honig-Senf-Soße!
Eduart: Wir füllen sie immer mit Myraplas. *kommt unter den Kinosessel hervor und setzt sich neben den Teufel*
Teufel: Menno, du hast mir den Witz kaputtgemacht.
Eduart: Ach, der Witz hat doch schon einen Bart.
Teufe: Nein, Honig-Senf-Soße.
<"Da ist es Bimmi!", rief ich voller Hoffnung und ich nahm wieder Bimmi auf meinen Arm und rannte Richtung des blauen Eisvogels.>
Teufel: Bimmi? Was bei Mir, soll das denn sein?
Eduart: Arktosfüllung. Mit Mary-Sue-Geschmack.
Teufel: Diese Fanfic ist eine Strafe...
Eduart: Sei froh, dass du nicht ständig diesen Scheiß lesen musst.
<Zur gleichen Zeit nahm der Kerl auch die Beine in die Hand und lief MIR hinterher.>
Teufel: (Kerl) *Beine in die Hand nehme* *umkipp*
Eduart: (auch Kerl) *Beine in die Hand nehme* *Zombie bin*
<Ich drehte mich um :"Hau ab! Lass mich in Ruhe!">
Teufel: Ja, hau ab, so schnell du noch kannst, sonst ist deine Seele auf immer verloren!
Eduart: Solltest du das nicht begrüßen?
Teufel: Selbst ich habe Grenzen. Außerdem haben wir genug Geisteskranke in der Hölle.
<Dann lief ich wieder Richtung Arktos weiter.>
Eduart: (Lilli) Und ich lief und lief und lief...
Teufel: Bei dieser Fanfic bleibt doch niemand am laufenden Band...
Eduart: ...und lief und lief und lief...
Teufel: Das läuft echt nicht gut für mich...
Eduart: ...und lief und lief und lief...
Teufel: Geht dir nicht irgendwann der Saft aus?
Eduart: Nein ich laufe auf Duracell.
Teufel: Wie? Wie dieser verteufelte Hase?!! O, wie ich ihn hasse!
<Aber er blieb hartnäckig.>
Eduart: ...und lief und lief und lief...
Teufel: *wimmer* Bitte, hör auf! Ich verspreche auch nie wieder jemanden zu foltern. Nichts, was ich mir ausdenken könnte, ist so grausam wie das hier!
Eduart: Ja, diese Fanfic ist schon echt grottig...
Teufel: Die meine ich doch gar nicht! Hier ist so ein Arschgesicht, das meinen Erzfeind, den Duracell-Hasen imitiert.
Eduart: Wo denn? *umschau*
<Und blieb mir dicht auf den Fersen.>
Eduart: Auf den Fersen? Ist da überhaupt genug Platz zum bleiben?!
Teufel: *auf Knie fall* *bete* Vater unser im Himmel, erlöse uns von dem Bösen...
<Doch ich ignorierte ihn und lief, lief dem Pokemon entgegen.>
Teufel: *Arme um Knie schling* *apathisch vor und zurück wippe* *wimmer*
Eduart: Es war ja nur eine Frage der Zeit, dass jemand die Nerven verliert. Das es allerdings Satan ist, hätte ich nicht gedacht... Hier läuft etwas schief im Staate Dänemark.
Teufel: Paradoxa! Paradoxa! Duraaaceeeeeeell!!!!!
Eduart: Himmel Sakrament noch mal! *noch ein paar derartige Flüche ausstoß*
<Nach einer Weile war ich völlig außer Atem, doch ich konnte Arktos immer noch in der Ferne sehen.>
Angenehme tiefe Stimme: Ich verbitte mir derartiges.
Eduart: Heißt das, dass du uns alle erlöst? Diese Fanfic dauert schon viel zu lange.
Angenehme tiefe Stimme: Ich meinte nicht den Satz soeben. Ich meinte diese Flüche. Nicht fluchen, sonst werde ich böse.
Eduart: Jaja, ist ja schon gut...
<Also machte ich mich so schnell es eben meine Kondition zuließ in seine (oder vielleicht auch ihre?) Richtung auf.>
Eduart: Pff! Kondition? Bei dem Popkornkonsum?
Teufel: Pass ja auf, der Duracell-Hase hört alles!
Eduart: Oh... Das erklärt auch, warum Lilli uns abhören konnte. Hier muss irgendwo eine Wanze versteckt sein! *auf Suche geh*
<Dann stand ich aber vor einem unüberwindbaren Hinderniss.>
Eduart: Hinderniss? Hindernis! Da haben wir es! *steht in der vorletzten Kinosesselreihe vor einer großen Holzkiste* Tss... tss... tss... Da steht sogar "Wanze" darauf!
Teufel: Nein, stimmt nicht, da steht "Spion" darauf.
Eduart: O, du bist schon wieder normal? Mach mal die Kiste da auf.
Teufel: Warum sollte ich?
Eduart: Ich kenne deinen Schwachpunkt!
Teufel: Ich habe keinen Schwachpunkt!
Eduart: *säusel* Duracell-Ha...
Teufel: Wak! Sag das nicht schon wieder! Wie kannst du nur so schamlos meine kleine Schwäche ausnützen? Hast du denn gar kein Gewissen?!!
Eduart: Nö. Bin nur eines.
Teufel: So kann man sich auch aus der Affäre ziehen. *seufz*
*fegt in einer gewaltigen Handbewegung den Deckel der Kiste weg*
Eduart: Das ist aber eine komische Wanze...
Willi: Maja, Maja, wo bist du? *umhersurrt* Maja, Maja!
Eduart: *singt* Ich kenne eine Biene, die heißt Maja...
Willi: Du hast Maja gesehen? Wo?
Eduart: Im Fernsehen!
Willi: *wird aggressiv* Veräppel mich nicht, du Arschgesicht. Rück Maja raus, sonst zeige ich dir, wozu mein Stachel gut ist!
Teufel: Willst du meinen Truppen beitreten? Du kannst echt gut drohen!
Willen: Es heißt Drohne nicht drohen. Wie kann man nur zwei Buchstaben so verschludern? Rück Maja raus!
Teufel: Der ist wirklich gut...
Eduart: Ich sehe keine Hoffnung für ihn, die Maya sind doch schon lange alle tot.
<Aber diesmal war es kein Baum und ich konnte auch rechtzeitig abbremsen.>
Willi: Kein Baum? Keine Maja? Maja, wo bist du?
Teufel: Tot. Hat doch Eduart eben gesagt.
Eduart: Wenigstens führt die örtliche Flora kein Eigenleben mehr.
Teufel: Tot! Wie oft soll ich das noch sagen?!!
Willi: Maja ist tot? Wie soll ich nun nur meine Aggressionen abbauen?
Teufel: Gewalt gegen Frauen? Gefällt mir.
Eduart: Chauvinistenschwein.
Teufel: Ähm... du bist doch auch ein Kerl.
Eduart: Ja, aber leider das Gewissen von einem Weib! T.T
Teufel: Du armer...
Willi : Maja, wo bist du ? *surr*
<Diesmal war es ein See.>
Eduart: Urrrgs. Ich glaub, ich muss kotzen...
Teufel: Was ist so schlimm an einen See?
Eduart: Du hast noch nie ein biologisch-chemisches Praktikum gehabt, oder?
Teufel: Nein, du?
Eduart: Nö, ich auch nicht. Aber Lilli.
Teufel: Weiber treiben schon seltsame Sachen. Warum macht sie denn so einen Scheiß?
Eduart: Sie dachte, es würde ihr etwas für Biologie bringen. Tut es aber nicht. Dennoch geht sie immer noch hin. Als ob sie nicht schon genug Zeit in der Schule verbringen würde.
Teufel: Was für eine Schule?
Eduart: Ein Gymnasium. In Bayern. Katholisch. Reine Mädchenschule.
Teufel: Gott im Himmel! Verdammte Scheiße!
Angenehme tiefe Stimme: Was habe ich über das Fluchen gesagt?!
Eduart: Er war's, ich kann es bezeugen! *auf den Teufel zeig*
Willi: *schwirrt vorbei* Maja, Maja, wo bist du?
Angenehme tiefe Stimme: Trotzdem habe ich Flüche in diesen heiligen Hallen vernommen.
Teufel: *aufhorch* O mein Gott, der Big Boss! Wer sonst würde den Ausdruck heilige Hallen benutzen?
Gott: Nicht fluchen. Was suchst du überhaupt hier?
Teufel: Ich komm hier nicht mehr weg. Kannst du mir nichts heraushelfen?
Gott: Das wäre eine wahrhaft göttliche Gelegenheit dich zu resozialisieren. Wenn ich schon dabei bin, kann ich auch gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.
Jesus: Poff! *auf Kinositz erschein*
Teufel: Ach nö, muss das sein?
Gott: Ja. *verschwindet wieder*
Eduart: Warum kann der Typ hier eigentlich heraus?
Teufel: Er ist die Mary Sue in Reinkultur.
Eduart: O.o
<"So ein Mist!!!", fluchte ich, denn nun war ich gezwungen einen riesigen Umweg um den See zu machen.>
Eduart: Wieso wird Lilli eigentlich nicht bestraft? Die flucht doch auch!
Jesus: Mist ist eine weniger große Sünde als verdammt. Und das wiederum ist eine weniger große Sünde als Gott. Außerdem muss sie ja einen riesigen Umweg machen, mein Jünger.
Teufel: Jetzt fängt er mit der Geschichte schon wieder an...
<Und Arktos war inzwischen auch nicht mehr zu sehen.>
Jesus: Was für eine Gelegenheit. Zeit zum Angeln.
Teufel: Hier wird nicht geangelt!
Jesus: Ach ich bitte dich. Benehme dich nicht immer wie das letzte Aas. Wir machen jetzt einen kleinen Angelausflug.
Teufel: Ich will nicht! Warum sollte ich auf dich hören?
Jesus: Ich bin Gottes Sohn!
Teufel: Pff! Du nutzt doch nur die Prominenz deines Vater aus!
<Ich setzte mich an das Ufer, Bimmi setzte sich neben mich, und wir beide sahen auf den See hinaus.>
Jesus: *danbensetz* *angel*
Willi: *umhersurr* Maja wo bist du?
Jesus: Danket dem Herrn! *schnappt sich Willi und pinnt ihn als Köder an den Hacken*
Eduart: Irgendwie wird mir von Moment zu Moment mehr bewusst, warum Gott seinen Sohn hier abgeladen hat...
<Vielleicht würde ja Arktos wieder auftauchen.>
Teufel: Wie ein U-Boot? Aus dem See heraus?
Jesus: Ich kann übrigens übers Wasser gehen.
Teufel: Angeber!
<Da kräuselten sich die Wellen...>
Eduart: (Welle) *kräusel* *an Teufel wend* Hallooo, Süßer...
Teufel: *singt* Das ist die perfekte Welle, das ist der perfekte Tag!
Jesus: *singt auch* Lobet den Herrn!
Teufel: -.-''
Eduart: -.-''
Willi: -.-'' *blubb*
<"Hey da ist ein Pokemon!" rief mein dreister Begleiter und er setzte sein Schillok ein.>
Eduart: (Welle) Huch, ich bin ein Pokemon!
Teufel: Wow.
Jesus: Lobet den Herrn!
Teufel: Ist es nicht meine Aufgabe Sünder zu strafen?
Jesus: *am Hacken zieh* Hey, ich hab da was am Haken! ^-^
<"Los mach schon, Schillok, das fang ich mir!">
Jesus: Los Jünger, das schnappen wir uns!
Alle: *schauen seelenruhig zu, wie Jesus die Angel wieder herauszieht*
Jesus: Oh, ein neues Wunder meiner Schöpfung!
Gott: *räusper*
Jesus: Jaja... Deine Schöpfung... Aber seltsam, ich wusste nicht, das Bienen in Seen leben...
Willi: *hust* Maja *spotz* wo *Wasser spuck* wo bist du?
Eduart: *drop*
Teufel: Du bekommst auch gar nichts zustande, Jesus.
Jesus: Doch! Das kann ich! Ich werde jetzt ein Wunder vollbringen!
*Willi auf Kinosessel setz* *mit Fingern schnipp* *Wunder vollbring*
Willi: Maja, wo bist du? Poff! *verwandel*
Günther Jauch: Willkommen, bei "Wer wird MSTingionär". Was war das eben: Ah ein abgekartetes Spiel. Be ein Fake. Ce ein großer Fehler. De ein Wunder.
Alle: Zeeh!
<Männer! dachte ich mir im Stillen.>
Alle: Ja, was wünscht du?
<Da tauchte ein Dratini aus den Wellen auf.>
Eduart: (Welle) Überraschung! Ich bin ein Dratini. Aber ein schwules!
Teufel: Grrrr! *mit Schwanz wedel*
<"Schillok Aquaknarre los!">
Günther Jauch: Was ist eine Aquaknarre. Ah ein waffenscheinpflichtiges Schussgerät. Be eine Perversion sondergleichen. Ce eine Wasserpistole. De Keine Ahnung, vielleicht weiß es das Publikum.
<Und sein Schillok spritzte einen gewaltigen Schwall Wasser auf das Pokemon.>
Eduart: Es ist: Eh eine mutierte Schildkröte.
Günther Jauch: Und das ist... richtig! Alle Antworten waren richtig!
Jesus: Preiset den Herrn!
Teufel: Schnauze!
<Dratini wurde unter Wasser gedrückt, doch dann setzte es Slam gegen Schillok ein.>
Teufel: Sauf ab, sauf ab!
Eduart: Bitte, ich kann nicht mehr.
Jesus: Ich würde nie absaufen.
Teufel: Genauso wenig, wie man dich übers Kreuz legen könnte.
Jesus: Haha, wie witzig. -.-#
<Dieses taumelte getroffen, fing sich aber binnen Augenblicken wieder und konterte mit Blubber.>
Günther Jauch: Ah, Be, Ce oder De?
Teufel: Ah.
Eduart: Ich tendiere zu Ce.
Jesus: Ich sage De. Ich bin nämlich allwissend.
Günther Jauch: Falsch. Die Antwortet lautet Be.
Eduart: Zu welcher Frage eigentlich?
Günther Jauch: Welche Antwort nehmt ihr nicht her. ^-^
<Dratini wich ihm geschickt aus, woraufhin Schillok Tackle einsetzte.>
Teufel: Irgendwie...
Eduart: Was?
Teufel: Irgendwie ist mir langweilig.
<Diesmal wurde Dratini getroffen, und lag regungslos am Boden.>
Alle: Langweilig...
Jesus: Preiset den Herrn!
<"Ja ich habe es geschafft! Super Schillok! Pokeball los!">
Jesus: Super-Schillok-Pokeball?
Teufel: Davon hast du doch keine Ahnung. Das war nach deinem Tod.
Jesus: *schmoll*
<Der Pokeball traf und Dratini wurde in das Innere gezogen.>
Eduart: (Pokeball) *zieh*
Teufel: (Dratini) Nein, ich will aber nicht!
Eduart: (Pokeball) Pech gehabt!
<Er schaute mich an: "Siehst du so fängt man ein Pokemon!" und er schaute stolz auf seinen Pokeball.>
Eduart: Was für ein Angeber.
Teufel: Was für ein Satzanschluss. Was sucht ein "und" an der Stelle?
Jesus: Was für ein Wunder. Preiset den Herrn!
<Dieser wackelte wie verrückt.>
Eduart: (Dieser) Erst war ich eine Welle, dann ein Pokemon, jetzt bin ich ein Pokeball. Aber ich bin immer noch schwul...
Teufel: Huch!
<Dann machte er ein häßliches krakks Gräusch und Dratini kam heraus.>
Jesus: Häßliches krakks Geräusch? Ich glaube, die Autorin hat zu viel von meinem Blut gesoffen...
Eduart: Lilli ist ein Vampir?
Teufel: Nein. Er bezeichnet Wein grundsätzlich als sein Blut.
Eduart: O mein Gott, dass heißt ja... Jesus ist ein Mutant!!!
Gott: Mist, sie haben es herausgefunden... Aber seine Zeugung hat ja schon viele stutzig gemacht...
<"Dratini!">
Jesus: Lobet den Herrn!
Eduart: Andererseits würde diese Weinthese dieses nervige Geschwafel "lobet den Herrn" erklären...
Günther Jauch: Was ist "Lobet den Herrn" wirklich?
Teufel: Antwort De. Ein unterschwelliger Aufruf zum Selbstmord!
Günther Jauch: Richtig! Wenn sie die nächste Frage richtig beantworten, bekommen sie schon 100 Seelen.
Eduart: Woher wusstest du die Antwort?
Teufel: Ich habe natürlich gespickt. Ich hätte es auch so gewusst, aber selbst als Teufel hat man seine Prinzipien.
<"So ein Mist! Schillok es ist noch nicht genug geschwächt, greif wieder an!">
Eduart: Warum werden eigentlich nur wir fürs Fluchen bestraft?
<Doch das Drachenpokemon lies ihm nicht die Zeit dazu, es startete einen mächtigen Angriff!>
Jesus: *greift an* Lobet den Herrn!
<Eine gewaltige Windhose entstand, wirbelte Schillok herum, und es landete auf seinen Trainer, der auch noch völlig durchnässt wurde.>
Teufel: Ob man Windhosen anziehen kann?
Jesus: Dad hat es ja immer gesagt: Du bist ein windiger Kerl!
<"Dra!" triumphierte das Pokemon.>
Eduart: Ich mag nicht mehr!
Und mein lästiger Begleiter sah aus wie ein begossener Pudel.>
Teufel: Prima Idee! Friede den Hütten, Krieg schlechten Fanfics!
Jesus: Richtig politisch geht es hier zu. O.o
Teufel: DU hast doch davon überhaupt keine Ahnung. Nicht einmal die eigene Gerichtsverhandlung gewonnen.
<Da stand ich auf, ich hatte übrigens keinen Tropfen Wasser abbekommen, warf einen Blick zu Bimmi, der ihn wissend erwiderte und daraufhin Schlafpuder einsetzte.>
Jesus: Bo ey, das Vieh ist allwissend! Aber warum nur?
Eduart: Ganz einfacher Fall von Marysuelititis.
<Dratini, das Kreise zog vor lauter Freude gegen Schillok gewonnen zu haben bemerkte den Angriff zu spät- und schlief ein.>
Alle: *schnarch* *davon träumen, das Schlafpuder ständig benutzt wird*
<"Pokeball los!" Wieder wurde Dratini in einen Pokeball hineingezogen, doch diesmal gab es keinen Widerstand.>
Eduart: (Pokeball) *zerr* *zieh*
Teufel: (Dratini) Menno, ich will schlafen. Ich komme ja schon rein...
<Ich hob den Ball auf, ging zu meinen Begleiter, ging in die Hocke und sagte, mit einem Grinsen auf dem Gesicht: "So fängt man ein Pokemon!">
Eduart: Angeberin!
Teufel: Angeberin!
Jesus: Angeberin!
Günther Jauch: Antwort Ah! Angeberin!
Lilli: Angeberin! Moment einmal, das bin doch ich! *allen vor das Schienbein trete*
Eduart: Autsch! *Bein reib* Tatsächlich, Lilli ist wieder da!
Lilli: Ja. Und ich habe wieder Hugo und den Erzähler mitgebracht.
Eduart: Öhm... Was ist aus Xanthippe geworden?
Lilli: Hat Selbstmord begangen. Zu viele Selbstzweifel.
<Dann stand ich auf und machte mich auf den Weg den See zu umrunden.>
Lilli: Was, ihr wart noch nicht einmal mit dem bisschen fertig geworden? Nur einen kleinen See umrunden!
Eduart: Daran sind nur die Typen da schuld! *auf Teufel, Jesus und Günther Jauch zeige*
Lilli: *sauer* Zur Strafe werdet ihr mit mstingen!
Teufel: Muss das sein?
Lilli: Yo. Der Kinosaal hat 200 Plätze, wird eh Zeit, das der mal voll wird. Und er wird voll werden! Aber dieses Kapitel ist vorbei, also wollen wir nicht länger trödeln. Günther, die Schlussparole!
Günther Jauch: Maja, Maja, wo bist du? Ah Im Schnapsladen. Be in einem schlechten MSTing. Ce im Pokerladen. Oder...
Alle: De! Tot!!! Pokermon! Maja, beantworte sie alle!
