Sippenwirtschaft (Kalashin)
"Oh... Onkel Orochimaru!" Eigentlich wollte ich gerade dem Freizeit-Saurier neben mir so eine aufs Maul verpassen, dass er nicht mehr wissen würde, wo oben und unten war, um meinen Arm loszukriegen, aber das war leider, leider nicht mehr möglich. Denn die Krallen des Mistviechs erschlafften nämlich automatisch, als es meinen Onkel sah.
Schnell wand ich meinen Arm aus dem furchtbar rauen Griff dieser seltsamen Echse und brachte mich ein paar Schritte in Sicherheit, dann verbeugte ich mich vor der blassen Gestalt Orochimarus... meines Onkels.
Der schien mich aber gar nicht wahrzunehmen. Seine Augen, etwas gelber als meine eigenen, funkelten immer noch den neuen gefährlich an.
Kidoumaru und ich tauschten einen Blick hinter seinem Rücken, und wir beide meinten das gleiche:
Keine zehn Sekunden mehr für den Jungen!
War mir eigentlich auch egal, was mit ihm passierte.
Liegt an meiner Familie, denke ich, oder das, was davon übrig ist:
Meinen Vater kenne ich nicht, es könnte theoretisch jeder sein, der mir begegnet.
Meine Mutter ist die Schwester von Orochimaru... Oder war. Sie war der erste Körper, den er übernommen hat, ich denke, bei Familienmitgliedern geht sowas leichter.
Einige hoffnungslose Romantiker würden vielleicht vermuten, dass ich mich irgendwie rächen will, aber so blöd bin ich nicht:
Ich denke, solange ich ihn nicht angreife, kann ich in Rochis Dorf leben, und das ist es, was zählt, da ich nicht wirklich irgendwo anders sein will.
Sicher, in Otogakure gibt es weniger Leute, die sagen 'Ach, bist du ein süßes Baby, duziwuziwuz!' als viel mehr 'Verrecke, du Monstrum!' Aber andererseits... Als Nichte von Orochimaru hat man in diesem Dorf gewisse Vorteile.
Orochimaru hat mich aufgezogen.
Nein, wenn ihr jetzt vermutet, dass irgendein Teil meiner Mutter noch in ihm wäre und er mich dadurch doch irgendwie mochte, liegt ihr definitiv falsch.
Orochimaru wäre niemals so blöd, um solche groben Fehler zu machen.
Ich denke, ich bin in diesem Dorf aus dem Grund, aus dem die anderen auch hier sind:
Um im Notfall als Ersatzkörper zu fungieren.
Nun, genug von dieses tragischen Geschichten, bevor ihr mir noch einschlaft. Schließlich wurde es gerade so richtig interessant:
Orochimaru-ojisan (Onkel) knüpfte sich nämlich den Neuling vor. Und das zwar folgendermaßen:
"Name?"
"Ch.... Cchomo Dr'cchnen"
"Warum bist du hier?"
"Hss... Icch wollte ein Ninj'h werden..."
"Was?"
"Icch w-wollte ein Ninj'h wer..."
"Und warum belästigst du dann mich damit?"
"Dss.. Dieser Herr h't micch hierhergebr'ccht!"
Hey! Das war eine gute Antwort! Geschickt die Schuld auf andere geschoben und sich trotzdem gleichzeitig noch tiefer in den Mist geritten. Kidoumaru begann in knappen Sätzen meinem Onkel die Situation zu erklären. Ich nützte die Gelegenheit um den Kerl am Boden einmal schadenfroh anzugrinsen. Orochimaru drehte sich wieder zu dem Freizeitsaurier um.
"Nun, ehrlich gesagt, ich habe absolut keinen Nutzen von dir. Kidoumaru hat mir berichtet, dass du dich nicht einmal gescheit aufrichten kannst in dieser Gestalt. Wie willst du also kämpfen?"
Ich sah etwas Schrecken in den kleinen Echsenaugen. Was hatte er denn erwartet? Die Schlüssel der Stadt und einen roten Teppich? Wir sind hier in einem NINJADORF, du Trottel!
"Also, wenn du mir nichts mehr zu sagen hast, dann stirb!!"
Mein Onkelchen gab Kidoumaru einen Wink. Noch bevor der kleine Godzilla etwas einwenden konnte, rasten schon vier Geschosse auf seinen Hals zu.
Er konnte nur darauf starren, als sie direkt vor ihm waren. Dann machte es plötzlich
'KLINK' und die Geschosse prallten an seinen Schuppen ab.
Wäre er doch gestorben.
Es wäre für uns alle SO VIEL leichter geworden... Aber an uns denkt dieser egoistische Mistkerl ja gar nicht. Er starrt nur auf die Shuriken am Boden und zu meinem Bedauern hat ihn der Schock auch nicht umgebracht.
Orochimaru-sama mustert ihn nachdenklich und zieht noch einmal ein Shuriken und wirft es. Wieder prallt es ab
"Interessant..." Nein! Verdammt! Soll das heißen, er ist an diesem Looser da interessiert?! Das konnte ich nicht zulassen! Ich WILL nicht, dass so einer ins Dorf kommt!
In dem Moment gibt es einen Knall und aus der Echse ist wieder der Junge geworden. Noch während ich mich frage, in welcher Gestalt ich ihn weniger ausstehen kann, flüstert Kidoumaru meinem Onkelchen was ins Ohr. Er sieht ihn an und nickt dann.
"Das ist eine Idee!"
Er dreht sich wieder zu dem Jungen um, der immer noch ehrfürchtig auf die Shuriken starrt und sich dann an den Hals fasst, als könnte er gleich abfallen
"Hör mir zu, Chomo!"
Sofort rucken die Glubscher des Bodengastes nach oben
"Orochimaru-sama?"
"Du bekommst eine Chance, dich zu bewähren! Du wirst..."
Sein bleicher Finger zeigte auf mich
"... ihr Leibwächter!"
Es ist schwer zu sagen, wen von uns beiden das mehr geschockt hatte.
Hätte er nicht einfach abkratzen können? WENN ich einen Leibwächter will, dann einen GUTAUSSEHENDEN, und FÄHIGEN jungen Mann wie Gaara, der mir zu Füßen liegt und KEIN ernstes Schuppenproblem hat! Der da würde mit seiner 1m Brille den Attentäter auf mich doch erst sehen, wenn der auf seinen dicken Gläsern Tango tanzen würde! Sowas ist doch kein Leibwächter! Höchstens ein Hofnarr!
Aber was hätte ich tun sollen? Orochimaru widersprechen und dabei gleich schauen können, wie gut mein neuer Leibwächter mich beschützen könnte?
Also grinste ich so weit ich konnte (Ich fürchte, es sah arg verzerrt aus) und würgte ein
"Oh, das war doch nicht nötig Onkelchen... Brauchst du ihn nicht für irgendwas wichtigeres?" //...Zum Beispiel, um Manda mit ihm zu füttern?// heraus, während ich sämtliche Würgereize unterdrückte.
Orochimaru schüttelte nur den Kopf "Nein, er ist dein Leibwächter! Und jetzt RAUS HIER! Ich hab auch noch wichtigeres zu tun!" Kidoumaru und ich verbeugten uns noch, als mein Onkel hinausrauschte.
Ich starrte auf den Jungen, der sich wieder aufgerichtet hatte und immer noch ungläubig die Hände an seinem Hals hatte
"Und ich KANN und WERDE dich NIE leiden können!" murrte ich.
"Nun, es tut mir ja leid euch zwei Turteltäubchen zu stören..." Noch bevor ich irgendwas schreien könnte, das vermutlich sehr unanständig gewesen wäre und meiner derzeitigen Laune entsprochen hätte, sprach Kidoumaru weiter
"... aber es gibt zurzeit ein unbewachtes Tor und da muss ich wieder hin, also kommt hier endlich raus, die Tür kriegt ihr nicht auf!" er wälzte mit allen sechs Händen das große Steintor auf, das den Weg nach draußen blockierte und lies uns passieren. Dann wandte er sich zum gehen.
"Warte!" ich lief ihm nach "Wo ist seine Hütte?"
Ungerührt drehte sich Spiderman nicht einmal um "Er ist DEIN Leibwächter... Also schläft er in DEINER Hütte!"
"WAAAS?!" Tausende von furchtbaren Gedanken und Vorstellungen von der Zukunft prasselten auf mich nieder
"NEIN! DAS KANNST DU NICHT MACHEN! DAS GEHT NICHT!!" Ich stürzte mich vor und packte Kidoumaru am Bein.
"Er ist ein... MANN! Und ich bin nur ein kleines wehrloses Mädchen! Er wird über mich herfallen! Er wird spannen! Er wird mein ganzes Zeug klauen! Er wird CHAOS in meine Hütte bringen! Ich hab gar keinen PLATZ für ihn! Können wir ihn nicht irgendwo anders hintun?" //Zum Beispiel in den Kerker?//
Aber den sechsarmigen Freak schien meine Seelenpein und meine gefährliche Situation nicht zu kümmern
"Er kriegt eins von deinen Zimmern. Alleine. Wenns dich sicherer macht, kannst du ja zusperren! Und jetzt lass mich los!!"
Da war nichts mehr zu machen. Er pflückte mich von seinem Bein ab und stapfte in Richtung Tor. Und lies mich einfach so zurück. Ein einsames unschuldiges wunderschönes armes Mädchen in den Klauen dieses Tieres!
Zitternd drehte ich mich zu diesem etwas mit Brille um, das mich mit hochgezogenen Augenbrauen anschaute
"Führst du dich immer so auf?"
"Duuuu..." ich holte tief Luft und stapfte auf ihn zu. Ab liebsten hätte ich ihn zusammengefaltet, zwischen seine Brillengläser geklemmt und ihn bis ans Ende der Welt geschleudert, aber da kann man nichts machen. Jetzt war er wohl oder übel Oto-Nin. Wie oft hatte ich mir schon gewünscht, einen männlichen, gut aussehenden Mitbewohner zu haben, der mich schützt?
Der Kerl war nicht gut aussehend und ich wette, beim ersten Anzeichen von Schwierigkeiten läuft er weg anstatt für mich heldenhaft unterzugehen. Wodurch ich ihn auch nicht einfach loswerden könnte, indem ich mich in irgendwelche gefährlichen Situationen brächte.
Mittlerweile hatte ich ihn erreicht. Beinahe hätte ich ihm am Kragen gepackt, aber wer weiß, welche Krankheiten ein Wesen wie der übertragen könnte.
Ich meine, gut, die Verwandlung war schon cool, aber hätte er nicht so bleiben können? Dann wäre wenigstens sein Gesicht erträglicher gewesen und die Tatsache, dass er schon ewig unterwegs war, konnte man auch sehr deutlich an seiner Kleidung sehen. Mit einem Wort:
Un-hy-gie-nisch!
War es denn zu viel verlangt, sich wenigstens 3 Mal pro Tag zu waschen? Das konnte ja heiter werden...
"... hör mir zu!!"
Wir stapften durch Otogakure. Einige Leute, die uns schräge Blicke von der Seite zuwarfen, blitzte ich so wütend an, dass sie, wenn Blicke töten könnten, in ein paar Sekunden 9 Mal wiedergeboren wären.
Er schaute mich sehr uninteressiert an, aber das war mir gleich! Dieser Provinzbarbar hatte sich an die Regeln zu halten, die ICH aufstelle! Es war ja auch MEINE Hütte!
"Und wo schlafe ich?"
Er schaute sich in meiner wunderschönen, sauberen, geschmackvoll eingerichteten und für IHN zu kleinen Hütte um. Er passte da ungefähr so gut rein wie ein Hering in die Sahara.
"Im Garten!" fuhr ich ihn an. Dann holte ich eine leere Schriftrolle aus dem Regal
"Das ist die Hausordnung!"
Wütend setzte ich die Feder auf und begann zu schreiben. Dieser Prolet würde wahrscheinlich nicht einmal lesen können.
"1.: Die Kleidung wird immer gewaschen, wenn sie älter als 2 Tage ist!
2.: Vor Betreten SCHUHE AUSZIEHEN!"
Ich starrte missbilligend auf seine Stiefel und hoffte, dass sie in Flammen aufgehen würden. Allerdings waren weder er noch seine Stiefel sonderlich beeindruckt. Seufzend wandte ich mich wieder an die Liste und fing wieder an, darauf zu schreiben:
"3.: Bei den Hausarbeiten wird geholfen!
4.: Ordnung halten!"
Ich hörte ihn irgendwas sagen, ignorierte ihn aber einfach
"5.: Die Gaara-Poster an den Wänden werden NICHT berührt, kritisiert oder sonst irgendwie beschädigt, sonst wirst du bezahlen!
6.: Jeden Tag wird sich gewaschen!
7.: Besucher nicht ohne meine Erlaubnis!
.
.
."
Nachdem ich ihm nun auf höflichste und netteste Art meine 345 Punkte für die Hausordnung dargelegt hatte, hob ich den Kopf. Und was mussten meine armen, unschuldigen Augen erkennen?
Diese Beleidigung für jeden visuellen Bereich war verschwunden. Er kam aus einem Zimmer das er OHNE MEINE ZUSTIMMUNG BETRETEN HATTE (Was ausdrücklich in §24 und §189 der Hausordnung verboten wird) und hatte einen Stapel Poster in der Hand
"Die wollte ich dir geben... ähm..." meinte es. Ich riss ihm das Papier aus den Händen und begann, die Poster durchzusehen: Gaara-Poster!!
Ich juchzte innerlich und schaute den Stapel weiter durch. Wahnsinn! Da waren sogar einige von den seltenen dabei, die ich selbst nur viermal hatte!
"Das ist toll! Die selben hab ich auch! Bist du auch Gaara-Fan?" Aber wenn ihr jetzt gedacht habt, er würde nicken und somit zugeben, dass Gaara nun mal einfach der beste Oto-Nin war, was ja für mich schon längst eine Tatsache war, und so also nur für seinen Intellekt gesprochen hätte, der meiner Ansicht nach schon im Minus war, also wenn ihr gedacht habt, er würde nicken ... Dann habt ihr euch geschnitten!! Diese Ausgeburt der Dummheit verzog nur das Gesicht!
"Naja... Gaara is schon ganz nett, aber ich find Tey 1000 mal besser!"
Ab da sah ich rot. Wer konnte diese Tey schon ausstehen? Sie ist potthässlich, so richtig bleich und hat ganz gewöhnliche braune Haare, friert bei den kleinsten Minustemparaturen, hat einen miesen Charakter und kämpft nicht einmal gut. Und Essen tut sie auch nur Blut, das ist doch ekelhaft!
Das einzig dumme ist: Gaara ist nun mal ihr Freund. Das ist übrigens auch das einzig gute an ihr.
Kurz gesagt, ich konnte meinen neuen Untermieter schon wieder auf einen Schlag um vieles weniger leiden.
Dann dämmerte es mir, als ich zu dem Zimmer schaute, aus dem er gekommen war:
Es fehlte das Poster von Gaara, das ich auf die Tür geklebt hatte!
"Du..." Ich stieß ihr zur Seite (Leider brach er sich nichts) und hetzte an ihm vorbei zur Tür. Mich traf fast der Schlag, als ich sie öffnete:
Überall, ich betone: Überall waren meine geliebten Gaara-Poster entfernt worden, die ich gerade in den Händen trug und durch Poster dieser... abnormalen Verrückten Tey ersetzt worden. Ich zog scharf die Luft ein und stieß sie wieder aus
"Wiiie kannst du es waagen?"
"Ich hab dich gefragt!" maulte er und stapfte an mir vorbei
"Ich hab dich zweimal was gefragt, einmal, ob ich das Zimmer nehmen darf und einmal, ob ich dieses hässliche Zeugs von den Wänden reißen darf."
"H-HÄSSLICHES ZEUGS?!"
Ich legte die Poster sorgfältig beiseite, um die Hände freizuhaben, wenn ich ihn erwürgte
"HÄSSLICHES ZEUGS? DU DRAPIERST DIE GESAMTEN WÄNDE MIT DIESER HÄSSLICHEN ZICKE UND NENNST GAARA HÄSSLICH! Ooooh, ICH BRING DICH UM!"
Ich hätte das wahrscheinlich wirklich getan und in Otogakure passierte sowas ja eh jeden Tag, aber wiedereinmal bekam ich (unerwünschten) Besuch:
Ohne sich die Füße abzutreten, zu klopfen oder sich sonst irgendwie anzukündigen, von einem 'Darf ich reinkommen?' ganz zu schweigen, stand Kabuto plötzlich neben uns und sah interessiert zu, wie wir uns fröhlich gegenseitig würgten.
"Störe ich?"
JA, NATÜRLICH störst du, Kabuto, aber dich hat das doch bis jetzt nie interessiert, also warum solltest du plötzlich jetzt damit anfangen?
"Neinnein Onkel Kabuto... Komm doch rein!" Ich hatte selbstverständlich den Hals von meinem Übel losgelassen, schließlich wollte ICH rein zufällig NICHT als brutales Mannsweib bekanntwerden. Da langte es schon, dass mit dem Einzug von SechsArm-NullHirn mein Ruf wahrscheinlich schon im Keller war, ich wollte ihn nicht noch weiter nach unten treiben.
Ich sah mit innerlich tränenden Augen zu, wie Kabuto es sich mit seiner Kleidung, die er seit der letzten Operation oder dem letzten Auftragsmord (So genau sah man den Unterschied nicht) nicht gewechselt hatte, auf meiner bis jetzt blütenweißen Couch bequem machte und sie um ein paar Flecken erweiterte. Ich biss mir auf die Zunge, ließ mich auf einem Sessel nieder und spielte wieder das fröhlich-naive Mädchen
"Warum bist du denn hier, Onkel Kabuto?" Kabuto hustete kurz (Tausende von Bazillen, die sich sicherlich in meinem Wohnzimmer häuslich niederlassen werden) und winkte mit der Hand (Wobei er sicherlich mindestens 193 Hautschuppen verlor, die sich dann bei mir als Staub einen schönen Tag machen werden-Igitt!) "Nur ein Botenjob! Ihr bekommt einen Sensai und trefft ihn morgen früh am Dorfplatz!"
"Aber... aberaberaber..." stotterte ich fassungslos. Kabuto sah mich fragend an und ich beschloss, doch besser die Klappe zu halten. Ich wusste schließlich, wozu dieser Mann fähig war und wollte nicht noch mehr Flecken auf meinem Sofa und seiner Kleidung hinterlassen
"Nein... schon gut!" Kabuto nickte und stand auf (Ich versuchte, beim Anblick meines Sofas nicht in Tränen auszubrechen) "Dann geh ich mal wieder..." "Ja... Danke, Kabuto-sensei!"
Mit diesen Worten stapfte er nochmal durch mein Wohnzimmer (Mein Teppich! Ich musste ihn wohl einschläfern lassen, das bekommt man nicht so schnell raus!) und schloss mit einem Knall (Blätter und Erde beschlossen per Zugluft-Airs noch schnell reinzukommen und dem Fass den Boden auszuschlagen) die Tür. Endlich Ruhe. Sofort machte ich mich ans aufräumen. Ich holte Staubsauger, Besen, feuchte Lappen und versuchte zu retten, was zu retten war- inklusive meines Verstandes, denn solange ich zu putzen hatte, musste ich nicht über Kabutos Botschaft nachdenken. Ich hatte noch NIE einen Sensai! Warum auch? Warum ich? Und warum ausgerechnet mit einem Typen, dessen einziger Schutz die Tatsache war, dass er so potthässlich ist, dass ihn eh keiner anschauen will?
Die Welt ist einfach nicht fair!
