Erst einmal zum Titel:
Amegakure kara no kodomo heißt Kinder aus Amegakure und bezieht sich auf die drei Hauptpersonen dieser FF: Nagato (später Pein), Konan und Yahiko
Die Story:
Es dreht sich alles um das Leben von Nagato, Konan und Yahiko nachdem Jiraiya weg war. Was ist den drei passiert? Wie ist Yahiko gestorben? Ich habe mir da meine eigenen Gedanken gemacht dazu und sie in dieser FF verfasst.
Widmung:
Dark-san weil sie mir immer mit nützlichen Tipps zur Seite steht, sich von mir volllabern lässt und mich dazu ermutigt hat diese FF zu schreiben ^^
sayomi weil sie mir mit dem Titel geholfen hat und eine wirklich gute Betaleserin ist (sie hat zwar nicht diese hier gebetat aber eine Digimon FF von mir ^^)
Vollständiges Titelbild:
http://www.mangafox.com/manga/naruto/v47/c442/2.html
Amegakure kara no kodomo
Erstellt: 04.04.2009
Letzte Änderung: 14.04.2009
Letzte Änderung: 14.04.2009
nicht abgeschlossen (5%)
Deutsch
2356 Wörter, 2 Kapitel
2356 Wörter, 2 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 04.04.2009 U: 14.04.2009 |
Kommentare (6 ) 2356 Wörter |
|
Prolog Dunkle Vorzeichen | E: 04.04.2009 U: 04.04.2009 |
Kommentare (3) 223 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Die Macht, die entweder Rettung oder Zerstörung bringt - Das Rinegan | E: 14.04.2009 U: 14.04.2009 |
Kommentare (3) 2121 Wörter abgeschlossen |
-
Nagato
Späterer Name: Pein
Alter: ca 12-13
Geburtstag: 19. September
Dorf/ Land: Amegakure/ Regenreich (Ame no Kuni)
Ninja-Rang: unbekannt (Genin bis Chunin Level)
Element: Fuuton, Katon, Suiton, Doton, Raiton
Waffe: /
Kekkei Genkai: Rinnegan
Sensei: Jiraiya
Teampartner: Konan, Yahiko
-
Konan
Alter: ca 12-13
Geburtstag: 20. Februar
Dorf/ Land: Amegakure/ Regenreich (Ame no Kuni)
Ninja-Rang: unbekannt (Genin bis Chunin Level)
Element: /
Waffe: Papier
Kekkei Genkai: /
Fähigkeit: Sie wendet Papier-Jutsu im Origami-Stil an und kann sich komplett in Papierblätter aufteilen
Schwäche: Wasser
Sensei: Jiraiya
Teampartner: Nagato, Yahiko
-
Yahiko
Alter: ca 12-13
Geburtstag: 20. Februar
Dorf/ Land: Amegakure/ Regenreich (Ame no Kuni)
Ninja-Rang: unbekannt (Genin bis Chunin Level)
Element:: Suiton
Waffe: /
Kekkei Genkai: /
Sensei: Jiraiya
Teampartner: Konan, Nagatp
-
Teambild 1
-
Teambild 2
-
Nagato älter
-
Konan älter
-
Yahiko älter (als Nagatos Deva Körper)
-
Konan und Nagato (Yahiko Körper)
Normalerweise kommt die Wiederholung eines bestimmtes Satzteils sehr schlecht herüber. In meinen Ohren schallt es immer wie eine Parodie, Glosse oder etwas anderes Lächerliches.
Du hast immer wieder "drei Jahre" wiederholt und hast dich damit so sehr von meinen Erfahrungen entfernt. Der erste Absatz spiegelt beinahe perfekt die Dramatik, die Dankbarkeit wieder.
Ich glaube beinahe, dass du die perfekten Wörter ausgewählt hast. Ich schwanke noch, bevor ich sage, dass du das kannst und weißt, wann es ins Lächerliche zieht und ob das jetzt reines Glück war.
Sollte es Glück gewesen sein - was wirklich nichts Verwerfliches ist, jeder hat es und darauf kann man stolz sein, dann möchte ich dich bitten damit vorsichtig zu sein und diesen Stil nicht zu oft zu benutzen.
Nichtsdestotrotz hast du es in diesem Kapitel gemeistert. Daumen hoch, das können wirklich nicht viele. Wie bereits gesagt, bei einigen schlägt das sehr gerne in eine Parodie um ^^°
Und ich weiß nicht, ob du mit Kritik zurechtkommst, jedoch ist mir etwas aufgefallen:
<<“YAHIKO!”>>
Lebst du in England? Wenn ja, dann ist es zu verschmerzen. Wohnst du allerdings in Deutschland oder ein ähnliches Land mit Deutsch als Muttersprache, dann würde ich dich bitten die ersten Gänsefüßchen unten zu setzen ^^
Ich weiß, das kommt blöd rüber, aber schreibst du im Englisch-Unterricht die Gänsefüßchen unten, dann wird das auch als Fehler bewertet. Deutschlehrer würden das sicherlich auch anstreichen.
Und noch eine kleine Windzigkeit, die mir aufgefallen ist.
Dialoge sollten eigene eigene Zeile haben. So ist es viel schöner anzusehen und zu lesen! Deine Leser sollen sich doch gut fühlen ;p
Vorschlag:
„YAHIKO!”
Ihr verzweifelter Ruf...
Und evtl würde ich noch das Wort "Ruf" in "Hilferuf" umändern. So wird es noch eindeutiger. Ich meine, du hast zu anfang die Dramatik perfekt herausgearbeitet, du solltest es weiterführen.
Ich glaube, in dir steckt ein guter Dramatiker. Weiter so =D
Fand das Kapitel aber mehr als gut, keine Sorge xD
[KFF]
Du hast immer wieder "drei Jahre" wiederholt und hast dich damit so sehr von meinen Erfahrungen entfernt. Der erste Absatz spiegelt beinahe perfekt die Dramatik, die Dankbarkeit wieder.
Ich glaube beinahe, dass du die perfekten Wörter ausgewählt hast. Ich schwanke noch, bevor ich sage, dass du das kannst und weißt, wann es ins Lächerliche zieht und ob das jetzt reines Glück war.
Sollte es Glück gewesen sein - was wirklich nichts Verwerfliches ist, jeder hat es und darauf kann man stolz sein, dann möchte ich dich bitten damit vorsichtig zu sein und diesen Stil nicht zu oft zu benutzen.
Nichtsdestotrotz hast du es in diesem Kapitel gemeistert. Daumen hoch, das können wirklich nicht viele. Wie bereits gesagt, bei einigen schlägt das sehr gerne in eine Parodie um ^^°
Und ich weiß nicht, ob du mit Kritik zurechtkommst, jedoch ist mir etwas aufgefallen:
<<“YAHIKO!”>>
Lebst du in England? Wenn ja, dann ist es zu verschmerzen. Wohnst du allerdings in Deutschland oder ein ähnliches Land mit Deutsch als Muttersprache, dann würde ich dich bitten die ersten Gänsefüßchen unten zu setzen ^^
Ich weiß, das kommt blöd rüber, aber schreibst du im Englisch-Unterricht die Gänsefüßchen unten, dann wird das auch als Fehler bewertet. Deutschlehrer würden das sicherlich auch anstreichen.
Und noch eine kleine Windzigkeit, die mir aufgefallen ist.
Dialoge sollten eigene eigene Zeile haben. So ist es viel schöner anzusehen und zu lesen! Deine Leser sollen sich doch gut fühlen ;p
Vorschlag:
„YAHIKO!”
Ihr verzweifelter Ruf...
Und evtl würde ich noch das Wort "Ruf" in "Hilferuf" umändern. So wird es noch eindeutiger. Ich meine, du hast zu anfang die Dramatik perfekt herausgearbeitet, du solltest es weiterführen.
Ich glaube, in dir steckt ein guter Dramatiker. Weiter so =D
Fand das Kapitel aber mehr als gut, keine Sorge xD
[KFF]
Kommentar zu: Prolog: Dunkle Vorzeichen
Geeeeeeeeeeeil~
Ich find die Stelle cool, in der Nagato seine Kräfte beim Regen austesten
will
hammer <3
Ich will wieder ne ENS, falls ein neues Kapitel online is, okaaaay?
*knuff*
Ich find die Stelle cool, in der Nagato seine Kräfte beim Regen austesten
will
hammer <3
Ich will wieder ne ENS, falls ein neues Kapitel online is, okaaaay?
*knuff*
cool schreib schnell weiter ich liebe die 3, ganzbesonders Nagato. schreib mir bitte wenns weiter geht
mfg Kakashi-freak
mfg Kakashi-freak
Von: abgemeldet
2009-04-30T20:09:22+00:00
30.04.2009 22:09
Ohhh jeaaah ich liebe deine FF.- Ich selbst bin ein großer Pein Fan ^_^
du musssst dich mit dem schreiben beilen den ich muss wissen wies weider geht. und zum zeichen das ich ab sofort immer nach dieser FF rage giebts jetzt ein Wuhu
WUHUUUU!!!!
du musssst dich mit dem schreiben beilen den ich muss wissen wies weider geht. und zum zeichen das ich ab sofort immer nach dieser FF rage giebts jetzt ein Wuhu
WUHUUUU!!!!
Schon mal ein guter Anfang, könnte aus einem dieserTragödienfilme sein, wo dann erstmal so ein winzprolog kommt. Ich freue mich sehr, das hier mal jemand was über die drei schreibt - das nächste Kapitel sllte aber bitte etwas länger sein.
Kommentar zu: Prolog: Dunkle Vorzeichen
Hi, Nee-chan!
Öhm, danke für die Widmung. Fühl mich geehrt...undso. XDD *keine Ahnung, was 'se sagen soll*
Aber trotz allem kommst du um einen Kommi nicht herum. +harharharhar+
Ich fang mal mit dem nicht so tollem an. XD
Also, ich kenne dein Problem, du kennst dein Problem, aber ich sag das hier nochmal trotzdem.
Die Interpunktion.
Die ist...vor allem KOmmata...nicht besonders richtig hier. Bzw. die, die da sind, sind schon richtig, ABER die Nebensatzeinleitungen fehlen.
Vor allem bei diesen "in den Jahran bla bla KOMMA in denen..."... Verstehst? XD
Ansonstens hab ich auf keine RS-Fehler geachtet. Und ich meine, es ist der Prolog...der nicht besonders lang ist. (Bei mir wäre der...3 Mexxseiten? ...Wer weiß? XDD)
Jetzt zu den guten Dingen.
Ich finde, du machst das recht spannend, obwohl man jetzt nicht genau weiß, was denn zum Janshin nochmal passiert ist. Aber durch die Art, wie du das durch dieses Anapher-Ähnliche beschrieben hast, baust du Spannung auf. Und für mich persönlich ist es so, dass ich jetzt neugierig bin. +lach+ Schafft nicht jeder, so was.
Auf jeden Fall ist die Idee auch recht originell und ich bin gespannt, was du aus dieser Vorlage machst. ^^
Lg
Dark-san
Öhm, danke für die Widmung. Fühl mich geehrt...undso. XDD *keine Ahnung, was 'se sagen soll*
Aber trotz allem kommst du um einen Kommi nicht herum. +harharharhar+
Ich fang mal mit dem nicht so tollem an. XD
Also, ich kenne dein Problem, du kennst dein Problem, aber ich sag das hier nochmal trotzdem.
Die Interpunktion.
Die ist...vor allem KOmmata...nicht besonders richtig hier. Bzw. die, die da sind, sind schon richtig, ABER die Nebensatzeinleitungen fehlen.
Vor allem bei diesen "in den Jahran bla bla KOMMA in denen..."... Verstehst? XD
Ansonstens hab ich auf keine RS-Fehler geachtet. Und ich meine, es ist der Prolog...der nicht besonders lang ist. (Bei mir wäre der...3 Mexxseiten? ...Wer weiß? XDD)
Jetzt zu den guten Dingen.
Ich finde, du machst das recht spannend, obwohl man jetzt nicht genau weiß, was denn zum Janshin nochmal passiert ist. Aber durch die Art, wie du das durch dieses Anapher-Ähnliche beschrieben hast, baust du Spannung auf. Und für mich persönlich ist es so, dass ich jetzt neugierig bin. +lach+ Schafft nicht jeder, so was.
Auf jeden Fall ist die Idee auch recht originell und ich bin gespannt, was du aus dieser Vorlage machst. ^^
Lg
Dark-san
Kommentar zu: Prolog: Dunkle Vorzeichen