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Teilzeitheldin: Stop global laming!!



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Stellas grosses FAQ!

Autor:  Teilzeitheldin
Weil alle wichtigen Leute ständig FAQs irgendwo posten müssen, tu ich das jetzt auch mal. Man muss ja schließlich zeigen, dass man gefragt ist. Und dass man sich kaum noch wehren kann gegen die ganzen Belästigungen von neugierigen Menschen! Herrjeh ist das anstrengend!
Und damit ich das alles nicht hundertmal tippen muss, kommt jetzt mein FAQ!

Hier also die Fragen, die die Stella am häufigsten gestellt bekommt!
Meine FAQ-Top 10!
Viel Spaß und hoffentlich hilft euch das weiter!


1: "Wie spät ist es?"

Stellas Antwort:
Puuuh! Woher soll ich das wissen? Ich trag nie ne Uhr, weil ichs nicht leiden kann, wenn ständig was an mir herumbaumelt. Deshalb trag ich auch BHs. Und in der Regel keine Ringe oder Ketten. Ich könnte zwar auf meinem Handy nachsehen, aber das ist zu viel Arbeit. Deshalb schüttel ich meist lächelnd den Kopf, geh weiter und tu so, als wenn ichs eilig hätte...


2:"Willst du nicht endlich etwas aus deinem Leben machen, Kind??"

Stellas Antwort:
Ach du jemineh! Schon so spät! Ich hab total vergessen, dass ich mir heute noch die Haare waschen wollte. Wir reden da ein andermal drüber, ja?

3: "Haben Sie das hier auch in Größe 40?"

Stellas Antwort:
Ich arbeite nicht hier.

4: "Hey, hey, hey! So ganz allein, Schneckchen?"

Stellas Antwort:
Nein! Überhaupt nicht! Mein Freund ist nur grad mal ne Stange Wasser abstellen, aber der kommt gleich zurück. Er kann Karate. Aber inzwischen boxt er viel lieber, weil die im Knast immer gesagt haben, dieses Asien-Rumgefuchtel sei nur was für Weicheier. An deiner Stelle würde ich jetzt aber wirklich lieber gehen - er ist immer sehr aggressiv, wenn er vom Pinkeln zurück kommt!"

5:: "Kennen wir uns nicht irgendwoher?"

Stellas Antwort:
Nicht dass ich wüsste.

6: "Kann man vom Zeichnen leben?"

Stellas Antwort:
In der Regel lebt man von Nahrung und Wasser. Ausreichend Schlaf und etwas Tageslich sollen auch ne gewisse Rolle spielen, hab ich gehört."

7: "Ist das normal, dass dein kleiner Zeh so komisch verdreht absteht?"

Stellas Antwort:
Bei mir schon.

8: "Womit zeichnest du?"

Stellas Antwort:
Mit den Händen.

9: "Zum Mitnehmen oder zum hier essen?"

Stellas Antwort:
Einpacken ist nicht nötig. Ich kröpf es gleich auf dem Weg zur Bahn.

10: "Sammeln Sie die Treuepunkte?"

Stellas Antwort:
VERDAMMT! NEIN!!! Ich komm alle 10 Jahre mal in diesen Laden und nur weil ich nach 300 geshoppten Euro ein Kugelschreiberset verbilligt kaufen kann, werd ich bestimmt nicht öfter her kommen! BASTA!!




Kopien und Originale The Biggest Loser

Autor:  Teilzeitheldin
Ab heute läuft ja meine Lieblingsdoku Soap auch (wieder) in Deutschland:
The Biggest Loser.

Ich guck mit Vorliebe die US-Folgen und auch die australischen. Und ich hatte mich schon gefreut, dass ich das jetzt Dienstags abends auch auf deutsch gucken kann.

Menno!! Menno!!!!
Leider, leider reicht unsere Version nicht an die Amis ran. Von vorne bis hinten.
Erst mal schaffen die es nicht, einem die Kandidaten näher zu bringen. Bei den Amis gab's z.B. in der aktuellen Staffel zuerst nen richtigen Einblick ins Leben der Kandidaten. Da haben dann Freunde und Familienmitglieder was gesagt und man hat gesehen, woher die Leute kamen und wie die drauf waren.

Dann die Cliffhanger!
Die ham vorhin vor der Werbung gemacht und den Rest der Folge angeteasert - und dabei schon gezeigt, wer zum Rauswählen da stehen wird! Bei den Amis ist das Wiegen der spannendste Teil der Sendung. Da kommt die meiste Werbung und die fiesesten Cliffhanger.

Die Trainer!!
Über das Fachwissen der Trainer sag ich nichts - aber über deren Fernsehtauglichkeit. So ne Jillian oder ein Bob sind einfach nicht zu vergleichen mit ner Silke und nem... ich hab seinen Namen schon wieder vergessen... da seht ihr's.... XD

Der Schnitt!
Man hatte das Gefühl, die zeigen absichtlich gern die Fettpolster mit Zoom. Natürlich spielt der "Oh mein Gott! Wie konnte das arme Mädchen/ der Kerl nur so dick werden?!"-Effekt auch im Original eine Rolle. Aber der Regisseur der deutschen Folgen scheint einfach gern dicke Menschen beim Hüpfen oder Schwimmen zeigen zu wollen.

Und das Schlimmste: Der Moderator!!!!!!
Warum hat man da so einen dämlichen Off Moderator eingebaut?! Das Original kommt komplett ohne aus. Aber uns scheint man nicht zuzutrauen, die Zusammenhänge ohne Märchenonkel zu verstehen, der uns nochmal vorkaut, was da gerade passiert. Zum Beispiel:

Moderatorin: "Du hast nur ein Kilo abgenommen..."
Kandidatin: *guckt niedergeschlagen*
Moderatorin: "Damit bist du nicht zufrieden, oder?"
Kandidatin: "Nein, ich hätte mir gewünscht, dass es mehr ist."
Off Moderator: "Sie hat nur ein Kilo abgenommen. Ob das genug ist, um im Haus zu bleiben. Sie ist mit ihrem Ergebnis nicht zufrieden."
Kandidatin im Interview: "Ich war mit meinem Ergebnis nicht zufrieden..."

Neeeee. Ich denk, ich bleib lieber beim Original. Der deutschen Version fehlt einfach das gewisse Etwas.

O M G! Hämorriden, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Ich hab grad das Lustigste gelesen, was mir bisher in diesem Jahr unter gekommen ist.

In einem Gesundheitsartikel auf ner Webpage gibt ein Arzt Ratschläge, wie man mit einer ziemlich peinlichen Erkrankung umgehen sollte.

Und da steht (Zitat):

"Der Gang zum Arzt wird oftmals als peinlich empfunden und Salben aus der Apotheke helfen kaum. Prof. Alexander Herold vom Enddarm-Zentrum in Mannheim erklärt, warum spezielle Hämorriden-Salben wenig bringen und was man gegen das lästige Leiden tun kann. Die sieben besten Tipps gegen Hämorriden."


BWAHAHAHA!
Das ENDDARM-ZENTRUM IN MANNHEIM!! LOL!! *wegbrech*
Stellt euch vor, ihr schuftet jahrelang an der Uni, um Mediziner zu werden nur um dann auf Dinnerpartys sagen zu müssen "Ich bin spezialisiert auf Arschlöcher und arbeite im Enddarm-Zentrum...".
Und warum ist das in Mannheim und nicht in Darmstadt?!


Ps:
Falls ihr euch fragt, warum ich einen Artikel über Hämorriden lese - es liegt einfach nicht in meiner Natur, irgendwo NICHT zu klicken, wenn da "Hämorriden" steht. Oder "Penis". Oder "Clamydien". Und so weiter und so fort. Das wäre einfach zuviel von mir verlangt, nicht kindisch drüber zu lachen.
Hihi, Hämorriden, hihi!

BWAHA.

Wääh, wäääh, wäääh!!! Athen, Staatsverschuldung, WW2

Autor:  Teilzeitheldin
Sicher.

Klar.

Griechenland ist jetzt verschuldet, weil die Deutschen im zweiten Weltkrieg all ihr Gold gestohlen haben. Sie hatten es so mühsam unter dem großen X hinter der Akropolis vergraben und nun ist alles weg.
Und überhaupt. Die EU ist eigentlich Schuld. Die haben ja gewusst, dass die griechische Regierung korrupte Vetternwirtschaft betrieben hat und die haben NICHTS dagegen unternommen.

Gleich morgen früh raub ich nen Aldi aus. Und ihr, liebe Leser, seid alle dran Schuld, weil ihr zugesehen habt, aber mich nicht aufgehalten!

Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, es ist keine gute Idee jemandem mit Reparationsforderungen und Entschädigung zu kommen, grade dann wenn man sich selbst in die Scheiße geritten hat. Und dann noch in der Manier. Wenn ich von jemandem Geld will, dann bin ich zumindest so gut erzogen, mich verlogen-höflich aufzuführen.

Nee, ich kanns echt nicht mehr hören. Nazis sind böse und so, aber ich will nicht von meinen Steuern Reprationszahlungen für Griechen leisten, die damals genausowenig gelebt haben wie ich.
Als nächstes kommen die Italiener und verlangen Reparationen für die Herrmannsschlacht. Böser Herrmann.


Im Grunde ist es unfair gegenüber der EU. Ständig beschweren sich alle, die würden sich zuviel in Staatsangelegenheiten einmischen (was sie ja wohl in gewisser Weise auch tun) und wenn dann die Kacke am Dampfen is, beschwert man sich, weil sie NICHT eingreifen.
Genauso mit den USA. Böse, böse Weltpolizei. Schicken überall ihre Truppen hin. Und dann ist da echt mal ein irrer Faschist mit ner Bombe und alle schreien "Wo sind die USA?!!"...

Hui, endlich mal wieder ein politischer Blog!XD

Ich will DEN Hund haben!! George

Autor:  Teilzeitheldin
Nichts gegen unseren sabbernden Hoverwart-Opi Rex, aber DEN will ich haben!
Und dann lauf ich nachts durch die zwielichtigsten Gegenden und beleidige am laufenden Band die Mamas von irgendwelchen gewalttätige Wiederholungstätern:

"Deine Mama liegt morgens um Sechs hinter'm Aldi und riecht nach Bockwurst, Mister tätowierter Drogendealer! Was? Willste mich anmachen?? Soll ich meine Dogge von der Leine lassen?!!"

LOL

Nee ernsthaft: DER HAMMER!! *__*







Zwei Mal so schwer wie ich ist das Tier übrigens nicht. Nur 1 1/2 oder 1 3/4 Mal. Trotzdem unfassbar cool!

GRAAH!!

Autor:  Teilzeitheldin
GrrOOOOAAAAAAAHRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!
Das darf nich wahr sein!!! Mein verdammter Prüfungstermin war HEUTE! Vor ner halben Stunde!!! Und wann hat man mir das wohl mitgeteilt, nachdem ich letzte Woche zwei Mal nachgefragt hab, ohne eine Antwort zu bekommen?! HEUTE!!!!!!
Ich fasse es nicht!!! Ernsthaft!
Was denken die sich?!! HASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Ich geh jetzt was kaputt schlagen!!

Profilprostitution -__-

Autor:  Teilzeitheldin
Arrrgh.

So hin und wieder möchte man ja seinen Kopf hart gegen die Tischkante schlagen, oder?


Jetzt mal so als kleine Bestandsaufnahme eurer Meinungen - was denkt ihr über Leute, die sich auf ihren Profilbildern auf diversen Onlineplattformen oben ohne oder sonstwie pornös präsentieren?
Ihr wisst schon: Blassbacken die jede freie Minute beim Bankdrücken verbringen, ein sepiagetöntes Foto ihrer Bachmuskeln vor der heimischen Wohnzimmerwand machen und das dann in die Öffentlichkeit tragen?
Oder das weibliche Äquivalent: Mit Ausschnitt bis zum Bauchnabel und dem typischen, schräg nach oben gerichteten "Rate mal bei welcher Tätigkeit du mein Gesicht aus dieser Perspektive sehen würdest"-Blick?

Ich kann die einfach nicht ernst nehmen, sorry.
Ich denk einfach, es gibt verschiedene Arten der Selbstdarstellung. Wenn ich im Weblog vom Leder zieh oder ironische Angaben zu meiner Person mache, ist das natürlich auch Selbstdarstellung. Aber wenn ich blank ziehe und damit Selbstbestätigung suche - und auf was sonst sollte man dadurch aus sein? - is das einfach meiner Meinung nach ne Niveauetage tiefer.
Und ich finds bemitleidenswert wenn man so wenig von sich selbst hält, dass man sich auf die geifernden Kommentare notgeiler Flatratesurfer irgendwas einbildet.
Mal ehrlich - die Vorstellung das Heißer_Stecher_87 sich an meinem Profilbild aufgeilt ruft bei mir eher Brechreiz als ein getätscheltes Ego hervor.

Was mich wirklich - pardon für meine ungewöhnlich derbe Ausdrucksweise diesmal - ankotzt ist, dass ganz, ganz häufig "Emanzipation" als Ausrede benutzt wird, um sich wie n Flittchen zu verhalten.
Hab ich als Frau das Recht, mich nackt zu präsentieren, wenn ich das will?
Japp.
Sollte ich das unbedingt tun, nur weil ich das Recht dazu hab?
Nein.
Ist doch klar, dass die Kerle in dieselbe Kerbe schlagen: "Natürlich darf sie sich so präsentieren! *geifer* Sie ist ja eine emanzipierte Frau! *sabber* Warum sollte man sie nicht ernst nehmen, nur weil sie ihre Poritze gern in die Webcam hält? *sich einen abschubber*"


Dumm, dumm, dumm.
Mal ohne scheiß: Da kam doch tatsächlich ein Typ zu mir an, nachdem ich irgendwo abgelassen hatte, dass ich Leute, die sich so präsentieren nicht ernst nehmen kann und meinte "Wenn man dich in Unterwäsche nicht ernst nehmen kann, würde ich mir mal Gedanken machen....................."
Mit anderen Worten "Wenn du dich nicht wie ein Flittchen verhalten willst, hast du wahrscheinlich Probleme mit dem Selbstwertgefühl".
Hallo?

Ich denk Folgendes:
Prinzipiell hab ich das Recht dazu, mich so zu geben, wie's mir passt. So wie jeder andere auch. Aber erst würde ich mal das Hirn einschalten und nachdenken, ob das wirklich so ne gute Idee ist.
Es ist ein RIESENunterschied zwischen "emanzipiert" und "billig". Nur weil man der Welt unbedingt seine Bauchmuskeln oder das Holz vor der Hütte zeigen will heißt das noch lange nicht, dass man selbstsicher ist. Und nur weil man sowas nicht in der Öffentlichkeit abzieht, ist man noch lange nicht verklemmt.
Wo kommwer denn da hin?
Ich denk, Leute die sowas nötig haben sind eher weniger selbstsicher als solche, die's nicht tun müssen um ihr Selbstbewußtsein aufzupolieren.

AAAARGH.
Ich habe gesprochen.




Ps:
Nein, das ist nicht der blanke Neid, der aus mir spricht!!!!1111one
Ihr könnt euch sicher sein, dass ich großartige Hupen hab. Ich bestimm nur selber, wer die sehen darf und wer nicht.
LOL

Nachts auf dem Gutfried-Hof... FDP, lol, Spenden

Autor:  Teilzeitheldin
Ach, nur um das mal unmissverständlich klar zu stellen:

Ich widerspreche hiermit absurden Unterstellungen, ich wäre käuflich.
Nur weil ich von einem großzügigen Spender aus dem Geflügelwurstsektor 1,5 Millionen Euro erhalten habe, ist das noch lange kein Grund mir anhängen zu wollen, mein neuester Comic "Leidenschaftliche Vampire auf dem Gutfried-Hof" sei dadurch irgendwie beeinflußt worden.
Einfach lächerlich. Ich interessiere mich schon seit Jahren für Geflügelwurst und wollte schon IMMER einen Comic drüber zeichnen.
Dass mir meine werten Kollegen jetzt Käuflichkeit vorwerfen zeigt doch nur, wie desolat ihre Lage ist. Das ist der blanke Neid. Missgunst und Probleme mit der eigenen Glaubwürdigkeit.
Ich bin absolut integer.






..sicher, Herr Westerwelle. Sicher....

Der Untergang ist nahe! Seid bereit! Apokalypse, Das ENDE der Welt!

Autor:  Teilzeitheldin
Ha!!!
Jetzt ergibt alles Sinn. Endlich verstehe ich den großen Masterplan, den ultimativen Zusammenhang in der ältesten Frage der Menschheit:

Warum lässt sich jedes Jahr irgendein Spinner eine Vorhersage einfallen, dass das Ende der Welt gekommen ist?

"Ohh! Das Millennium! Uns droht der totale Technikausfall und die Pferde werden sich selber essen!"

"Ahhh! 2006! Das steht im Bibelcode! Wir sind alle verloren!"

"Die Mayas ham aber 2012 vorhergesagt!"

Ich glaub, das machen die aus Spaß. Vielleicht ist es sowas wie apokalyptisches Bingo. Wer das richtige Datum errät, der kann sich nen Keks backen. Wenn die Welt untergegangen ist natürlich. Aus Asche und verbrannter Erde. Unter Aufsicht der Kaiserpinguine, die dann die Welt beherrschen werden. Sicher.
Aber das Witzige an der Geschichte is ja, dass früher oder später einer Recht haben wird. Wenn ich von jetzt an bis in alle Ewigkeit jeden morgen beim Aufstehen rufe "Heute geht die Welt unter!" - dann hab ich rein rechnerisch irgendwann Recht.
Es sei denn, die Welt geht nachts unter, während ich schlafe. Das müsste dann in einen Grenzbereich des Rechthabens fallen.

Was ist eigentlich das aktuelle Weltuntergangsdatum? Sind das die Mayas mit 2012?
Das wirklich verwunderliche ist doch, dass ich grad mal 24 Jahre alt bin und in dieser kurzen Lebensspanne schon ungefähr fünf Mal die Apokalypse vorhergesagt wurde.
Ich glaub das Problem ist, dass die Generation, die jeweils am Drücker ist immer glaubt, sie wäre die Krone der Schöpfung und damit das letzte Glied in der Kette (Hihi! Glied! Hihi!). Und dass es so schwer vorstellbar ist, dass sich irgendwann Studenten im Jahr 2456 mit langweiligem Geschichtsunterricht des frühen 21sten Jahrhunderts rumschlagen müssen.


Ach ja. Und weil ihr euch bestimmt fragt, wie ich auf das Thema komme, hier nochmal ein kleiner Aufruf in eigener Sache:
Bloss nicht alles glauben, was ihr in einer Doku hört!!
"Dokumentation" bedeutet nicht gleich "wissenschaftlich fundiert". Sogar "wissenschaftlich fundiert" ist nicht gleichbedeutend mit "wahr". Was ich in letzter Zeit nebenher für schwachsinnige Dokus gesehen hab, geht auf keine Kuhhaut.
Irgend so ein Hobby-Archäologe, der zwar nie etwas in der Richtung gelernt hat, aber schon viele Bücher zu dem Thema gelesen hat wollte den Zuschauern erzählen, die Pyramiden kämen eigentlich aus einer Zeit VOR den Ägyptern und wären sowas wie riesige Musikanlagen und keine Grabstätten. Wohin das ominöse, musikalische Supervolk spurlos verschwunden ist? Keine Ahnung! Es ist ja auch eine THEORIEEEE!!!!!1111one.
Oder eine garantiert aus religiösen Spenden finanzierte Doku die aufzeigen wollte, dass Darwin die Menschheit ins Verderben führen will und die Evolution gegen Allah wettert. Und jetzt der Geheimcode in der Bibel. Der einen atomaren Krieg für 2006 vorhersagte.
Hm... lasst mich mal in einen alten Kalender sehen... 2006.... vor vier Jahren... was hab ich da gemacht? Ach! Da stehts ja:

"21. Januar 2006: 19:00 Uhr Kino!
22. Januar 2006: Unbedingt Atombunker aufsuchen! ATOMARER HOLOCAUST!!"

Na ja. Vielleicht isses ja auch passiert und ich habs nur verpennt. An 2006 erinner ich mich so gut wie gar nicht mehr. Da war ich doch bestimmt ständig betrunken.

Und Jesus sprach: "Avatar hat keinen Plot!" avatar, Vatikan

Autor:  Teilzeitheldin
Ahahaha. Hahaha. Haha. Sehr gelacht hab ich grade. Das is echt zu köstlich!

Also Folgendes!
Ihr habt doch sicher alle Avatar gesehen, oder?
Falls nicht, dann hilft vielleicht an dieser Stelle diese kurze Plot-Zusammenfassung:


Jetzt kann man natürlich nicht einen millionenteuren Blockbuster auf den Markt bringen, ohne dass diese eine Organisation, die IMMER an allem was zu meckern hat und selbst der Welt eigentlich nichts Gutes bringt, auf den Plan tritt.
Ihr wisst schon, dieser komische Verein mit den alten Männern in den lustigen Hüten... wie heißen die noch gleich...? Die stehen auf kleine Jungs und schwingen immer große Reden...
Ach ja!
Die Katholiken!

Die fanden ja auch schon die Harry Potter Reihe bedenklich, weil da Okkultismus verherrlicht wird.
Also, was glaubt ihr wohl, hat der Vatikan zum Avatar-Film zu sagen?

"Wäääh. Da wird ja die Natur verehrt! Quasi als Gott-Ersatz! Wääh! Unser Fantasiefreund ist aber echter und cooler als der von James Cameron! Wäääh!"

Im Ernst. Ganz im Ernst.
Zitat:

Ebenfalls kritisch beurteilt die Radio-Rezension aus religiöser Sicht das schwärmerisch verehrende Naturpathos, das im Film zum Tragen kommt. Die Natur erscheine hier "nicht mehr als eine Schöpfung, die verteidigt werden, sondern als eine Gottheit, die verehrt werden muss."

Man lasse sich das mal auf der Zunge zergehen.
Eine Glaubensgemeinschaft, die an Jungfrauengeburt, einen alten Mann mit langem Bart in den Wolken und an höhere Wesen mit Flügeln glaubt kritisiert, dass in einem fiktiven Werk die Natur verehrt wird.
Jetzt mal ernsthaft - würde das nicht viel mehr Sinn machen, die Natur zu verehren als irgendein ominöses Wesen, das man erst zu Gesicht kriegt, wenn man gestorben ist? Und dann auch nur, wenn man sich zu Lebzeiten brav an den Verhaltenskodex gehalten hat?
Zumindest kann man die Wunder der Natur mit eigenen Augen sehen.
Zum Beispiel morgens im Bad, wenn eines der Wunder der Natur in der Nacht ein Netz zwischen Wand und Mopp gesponnen hat, ihr nichtsahnend unter die Dusche geht, dann zum Mopp greift um das unter Wasser gesetzte Bad zu Trocknen und dieses riesige, achtbeinige Wunder der Natur direkt auf euch zukrabbelt mit diesen langen, langen Beinen...
Gut, dass viele Wunder der Natur so klein sind, dass man sie im Klo runterspülen kann!

Eindeutig ein Pluspunkt für die Naturverehrer. Versucht mal, ne Bibel im Klo runter zu spülen.



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