Gruppentherapie von Cibo ================================================================================ Kapitel 1: ----------- Meine erste Fanfiction! Und noch dazu so eine dämliche/lustige/sinnfreie! Ich wünsche euch mindestens so viel Spaß beim Lesen wie ich beim Schreiben hatte! Eure Cibo *_* Zeit: irgendwann nach dem Kampf gegen Boo und vor dem letzen großen Tunier in DBZ Ort: eine Psychaterpraxis Mitwirkende: Dr. Samantha Mc Queen (MQ) Son Goku (SG) Chichi (Ch) Vegeta (V) Bulma (B) Tenshinhan (T) Lunch blond (Lblond), Lunch blauhaarig (Lblau) 1.Sitzung MQ: Guten Tag, ich bin Dr. Samantha Mc Queen, Ihre Paartherapeutin. Ich freue mich, Sie in meiner Gruppentherapie begrüßen zu dürfen. Setzen Sie sich doch bitte. SG: Jo, freut mich. Ch: (frostig) Guten Tag. B: (freundlich) Guten Tag. V: Der Scheiß bringt doch eh nix. Lblond: Tach auch. T: Guten Tag. Alle sitzen. MQ: Nun, Sie sind in meine Sprechstunde gekommen, weil Sie alle Probleme in Ihrer Partnerschaft haben, die Sie glauben, ohne Hilfe von außen nicht lösen zu können, sehe ich das richtig? V: Was für Probleme? T: Was für eine Partnerschaft? Lblond: Da sehen Sie's! Er ignoriert mich! T: *seufz* MQ: Oha, ich verstehe. Ich möchte mich kurz Tenshinhan und Lunch zuwenden, da bei den beiden anscheinend die größten Schwierigkeiten vorliegen, wenn die anderen nichts dagegen haben. Allgemeine Zustimmung MQ: Herr Tenshinhan, Frau Lunch, Sie sind zu einer Paartherapie gegangen, obwohl Herr Tenshinhan behauptet, Sie führten gar keine Beziehung? Lblond: Das sagt er immer! Das Schwein! MQ: Bitte mäßigen Sie sich, Frau Lunch. Und Herr Tenshinhan, was haben Sie dazu zu sagen? T: Sie hängt an mir wie eine Klette, ich werde sie einfach nicht los. Sie verfolgt mich seit Jahren! Dabei will ich doch gar nichts von ihr, sie soll mich endlich in Ruhe trainieren lassen! Lblond: Gar nicht wahr! *grooahr* (Lunch zückt eine Waffe und hält sie T. unter die Nase) Du sagst jetzt sofort, dass du mich liebst oder ich blas dir die Rübe weg! B+Ch: *kreisch* MQ: (entsetzt) Bitte beruhigen Sie sich, Frau Lunch, ich bitte Sie, Liebe kann man nicht erzw- Lblond: (richtet eine andere Waffe auf MQ) Halt die Klappe, Oma, oder ich mach aus dir einen Teesieb. MQ: *gulb* SG: Hey, hey, Lunch, immer mit der Ruhe. (SG setzt L mittels seiner Saiyajinkräfte blitzschnell außer Gefecht.) So, DAS Paarproblem wär erledigt. *hahaha* MQ: Aber Sie mussten sie doch nicht gleich bewusstlos schlagen! SG: Hä, wieso, gibt's da noch 'ne andere Methode? Ch: Sehen Sie, sehen Sie? So ist er immer. Denkt nur ans Kämpfen und hat keinen Funken Grips in der Birne! B: Ja, das kenn ich von meinem Mann, der will auch immer nur Kämpfen! V: Ach, halt die Klappe, Frau! MQ: Ich denke, ich verstehe jetzt schon viel besser, wo Ihre spezifischen Problemfelder liegen. V: An mir kann gar nichts liegen, ich bin einfach so, wie ich schon immer gewesen bin. MQ: Mir scheint aber, als hätte Ihre Frau genau mit dieser Art so Ihre Schwierigkeiten. V: Ja, IHRE Schwerigkeiten, aber das sind doch nicht meine! Wenn sie wieder mal rumkeift, stell ich einfach die Ohren auf Durchzug. *hähähä* MQ: Da irren Sie sich, Herr Vegeta, die Schwierigkeiten Ihrer Frau sind auch die Ihren, gerade wenn es Sie beide betrifft. V: Ich hab doch gleich gesagt, dass das hier der letzte Schrott ist. Komm, Frau, wir gehn. (steht auf) B: (steht auch auf und keift Vegeta an) Waaas? Ich hab für die Stunde bezahlt, dann will ich auch ordentlich therapiert werden für mein Geld! V: Hmm, hat sie was gesagt? Da sehen Sie's, Doktöse, einfach nicht zu hörn und schon lösen sich alle Probleme von ganz alleine! (will zur Tür) MQ: Würden Sie bitte hier bleiben! Diese Therapie fordert Ihrer beider Zusammenarbeit. Was ich hier sehe, ist eine tief zerrüttete Beziehung. Wenn Sie nicht wollen, dass Sie zerbricht, müssen Sie etwas dafür tun! Sie beide! (zu Vegeta) Und für Sie immer noch Frau Doktor! V: Ich bin der Prinz der Saiyajin! Mir kann niemand irgendwas befehlen! MQ: Nicht mal ihre Mutter? V: ...Mami... *schnüff* (setzt sich wieder hin) MQ: Danke! - Herr Vegeta, als ich ihre Mutter nannte, schien Sie das emotional zu belasten. Bitte erzählen Sie uns etwas über Ihre Mutter. V: Mami... ich hab sie kaum gekannt... sie starb schon, als ich sehr jung war... MQ: Das tut mir sehr leid, Herr Vegeta. SG: Meine Mami ist auch schon lange tot. MQ: Auch Ihnen möchte ich mein herzliches Beileid aussprechen, Herr Son Goku! V: Der Depp kann sich doch nicht mal mehr an seine Eltern erinnern, seit er damals auf den Kopf gefallen ist. Ch: Und das ist er noch öfters. MQ: Tut mir Leid, ich kenne Ihre Biografien nur oberflächlich, was hat es damit auf sich? V: Na, eigentlich wurde Kakarott vom seinem Saiyajin-Heimatplaneten aus auf die Erde geschickt, um sie zu vernichten... T: ... doch dann fiel er als Kleinkind in eine Schlucht und vergaß daraufhin seinen Auftrag... SG: ... und seither hab ich ein paar Mal die Welt gerettet. *huahuahua* MQ: Ah, Sie waren das? Ich hab mir gleich gedacht, dass an den Stories von Mr. Satan was faul... V: Hey, du hast die Welt nicht allein gerettet, Kakarott! T: Genau! SG: Höhö, stimmt! Ch: Ja, ja, die Welt retten, aber nie einen richtigen Beruf erlernen! Ohne mich wäre aus unseren Söhnen nie was geworden! MQ: Einen Augenblick bitte, dass sind sehr viele Informationen auf einmal- V: Wenn's Ihnen zu viel wird, zeigt das nur, das sie unfähig sind! Lunch kommt langsam zu sich. MQ: Ich verstehe, dass Sie aufgebracht sind, Herr Vegeta, aber solch einen Fall hatte ich noch nie und das gibt Ihnen nicht das Recht, mich zu belei- Lblond: Aaah, mein Kopf! MQ: Wie fühlen Sie sich? Sind Sie in Ordnung? Lblond: Fass mich nicht a-ha-ha-hatschi! *zoing* MQ: Uaah, was ist das? Lblau: Was ist was? MQ: I-Ihre Haare... T: Das ist auch noch so ein Problem von ihr. Lblau: Huch, was mach ich denn hier? Und warum seid ihr auch alle da? T: Sehen Sie, sehen Sie! Das passiert immer, wenn sie niest. MQ: Aha. Frau Lunch, warten Sie ich helfe Ihnen auf den Stuhl. Kann ich Ihnen irgendetwas bringen? Lblau: Oh, nein danke. MQ: Hmm, Frau Lunch, ich habe Ihnen leider eine unerfreuliche Mitteilung zu machen: ich fürchte, Sie leiden an Schizophrenie! Lblau: Schizophren? Ich? MQ: Sie sollten Sich schnellstmöglichst in eine Anst... äh, in Therapie begeben. Lblau: Oh! B: Hä? Ist sie das nicht schon? MQ: Bei Frau Lunchs massiver Persönlichkeitsspaltung kann eine Gruppentherapie wenig ausrichten. (zu Lunch) Ich kenne einen hervorragenden Psychater (zu sich: in der Klapsmühle), der sich darauf spezialisiert hat, Leuten mit Problemen wie den Ihren gezielt zu helfen. Mit Ihrem Einverständnis werde ich ihn sofort kontaktieren und Sie können sogleich einen Termin mit ihm vereinbaren. Lblau: Ach, wenn Sie meinen, Frau Doktor, wird es wohl das Beste sein. Oh, meine Nase juckt... MQ: Oh nein, nicht niesen! Lblau: Hatschi! *zoing* Lblond: Ah, da ist ja diese blöde Doktortussi! Warte, jetzt gibt's Saures. (zückt eine Waffe) MQ: Lassen Sie mich nur machen, Frau Doktor! V: Zur Seite, Kakarott, das übernehme ich! T: Mischt euch nicht ein! Das ist allein meine Sache! Lblond: *peng* Ch+B: *kreisch* B: Du hast sie erschossen! Ch: Wie konntest du nur, Lunch! Lblond: Öh.. stimmt, sie ist tot. B: Dass ihr unfähigen Trottel euch aber auch nie einig sein könnt! Ch: Kämpfen, kämpfen, aber nie denken! Das wird mir jetzt einfach zu blöd mit dir, Son Goku! Ich lass mich scheiden! B: Ich mich auch!- Komm, Chichi, wir gehn! *humpf* Bulma und Chichi ab SG: Hä? V: Na, toll! SG: Sagt mal, sollen wir Lunch jetzt immer noch k.o. schlagen? V: Warum nicht? *batsch* SG: Mensch, Vegeta, du hast ihr das Genick gebrochen! V: Och, echt, hab ich das? T: Ich bin frei, frei, endlich frei! Tenshinhan verlässt jubelnd und springend das Zimmer. SG: Und was machen wir jetzt ohne Frauen, ohne Feinde und ohne Psychater? V: Schwul werden? Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)