Ein Leben von fuinun ================================================================================ Ich weiß selber nicht was ich hier schreiben will oder werde.. vielleicht wird es eine Art Lebensgeschichte. Ja , ich denke so was in der Art wird es . eine Art Selbstanalyse wie ich das gewurden bin was ich bin Wie ich als Kleinkind war wusste ich nicht was ich umso mehr noch weis ist wie es war nach seinem Namen beurteilt zu werden .. und nach seinem aussehen .. seid ich klein war ich immer etwas rundlicher .. Kinder können so gemein sein .. Zu dem kam das aufgrund meines Vaters , der was man anmerken muss nicht gerade beliebt dafür um so bekannter in unserem Stadtteil war . so hieß es schon früh "iihh das ist eine Micheln" .. Wie ich diesen Namen verabscheut habe und bis heute verabscheue doch mein Vornahme war nicht besser .. M... .. wie konnten meine Eltern mich nur so nennen .. Da es eine Würstchenfirma gibt die ebenso heißt nur anders geschrieben wird wurde es immer gleich damit verbunden .. bis heute hasse ich ihn . Doch wenn man denken würde Eltern und Geschwister stehen zu einem Nein .. meine Eltern konnten das nie verstehen und für meine Geschwister war ich immer das verzogene kleine Nachzügler Kind.. in ihren Augen durfte ich alles und wurde nie bestraft .. nur falschgedacht .. Mich traf diese Hand genauso ... und wann ich von meiner Mutter mal tröstend in den arm genommen wurde weis ich selber nicht einmal. Unsere leben bestand aus befehlen und gehorchen und taten wir es nicht do gab’s was . das Zimmer musste ich mir mit meiner Schwester teilen .. ihr war und bin ich schon immer ein Dorn im Auge .. Das Zimmer war grade mal 12 m² groß was die Sache nicht erleichterte . Und mein Bruder hielt immer zu meiner Schwester was er bis heute so macht .. nach dem ich dann erfuhr das ich ein Unfall und ungewollt war, war es ganz vorbei . Seither kam ich mir alleingelassne und ungewollt vor .. Was im Kindergarten mit Hänselein angefangen hat ging in der Grundschule mit Auschluss und Mobbing weiter .. Eigentlich war ich immer gut im denken aber die Lust ans schule verlor ich bald .. wollte am liebsten nicht mehr hin .. wurde sonderbar .. kapselte mich ab . das ging soweit das ich dann irgendwann nenn Kurzschluss hatte und meine eigene Lehrerin angebrüllt habe .. Man muss bedenken wir waren in der Grundschule .. Ich hasste sie .. die schule die Kinder meine Geschwister ja sogar meine Eltern .. Wenn meine Schwester und ich zu meiner Tante geschickt wurden war immer meine Schwester der Liebling egal was für Mist zu der zeit gebaut wurde ich war immer daran schuld ob ich nun da war oder nicht .. Ich hasste sie dafür bis heute änderte sich daran wenig ich bin daran schuld.. Als wir dann irgendwann umzogen in ein Haus bekamen wir zwar unsere eigenen Zimmer aber stritten weiter .. Und weiterhins war ich ungewollt oder kam mir so vor .. Schon damals flüchtete ich mir in die Einsamkeit .. Freunde ?ß Fehlanzeige so was besaß ich nicht .. Ich war immer allein und weinte oft .. Irgendwann wurde ich kälter abweisender und es kamen keine anderen Kinder oder Mitschüler zu mir durch in der schule wurde ich’s schlechter so das ich das Gymnasium verlassen musste und auf die Mittelschule wechselte . Das einzige wo ich wirklich positives sagen konnte war als ich mich dann verbesserte bekamen wir mal etwas von meinen Eltern aber da bekamen gleich alle was ob sie gut waren oder nicht . Wenn ich krank war wurde ich entweder zu meiner Oma abgeschoben und sah die ganze zeit meine Eltern nicht oder blieb allein daheim und sah sie ebenfalls nicht .. Wenn ich dann hörte sah wie andre Eltern mit ihren Kids umgingen .. Wie in arm nehmen .. Ihnen halfen .. Wurde ich unumgänglich traurig .. Wann ich anfing mich entgültig von meiner Familie abzukapseln weis ich nicht aber auffallen tat es auch keinem .. Für alle hieß es nur ich wäre faul und würde nix mehr machen .. Wenn manche von dehnen wüssten wie es in mir aussieht würden sie anders schauen aber wenn bekam ich eh nur zu hören was ich meinen Eltern antue .. Wie es mir ging interessierte nie jemanden .. Aber somit warn wir wieder bei der Tagesordnung ich bin und war immer an allem daran schuld und ständig der schlechte Mensch warum man mich nicht gleich weggegeben hat weis ich bis heute nicht . Sicherlich ich habe viel Mist gebaut aber Hilfe aus einem Sumpf rauszukommen bekam ich nicht einfach nur gehalten zu werden in den Genus kam ich nie .. und auch jetzt sitze ich hier vollends aufgelöst .. Fertig mit mir und der Welt .. In der Lehre ging es nicht anders weiter .. Namen spielten auch hier weiterhin eine rolle und das ich inzwischen mich im Gothic Bereich sehr wohl fühlte tat der Sache auch nichts gutes .. Irgendwann war ich soweit dem allem ein Ende zu setzen damals wohnte ich noch bei meinen Eltern eine Packung Schlaftabletten vielleicht eine halbe mehr ich weis es nicht mehr ich habe zwei tage durchgeschlafen .. Leider lieber wäre mir gewesen ich hätte endlich den Absprung geschafft .. Und etliche tage danach ging’s mir schlecht und keiner bemerkte es .. Ich glaube wenn ich tot wäre würde es keinem von ihnen interessieren. Meine Geschwister waren eh inzwischen ausgezogen und meine Eltern warn mehr mit sich als mit allem anderen beschäftigt zumindest kam es mir so vor zudem wurde der Ärger der früher auf 3 Kinder aufgeteilt wurde allein auf mir abgeladen womit ich ebenso wenig klar kam. Die miesen Launen meiner Eltern ertrug ich .. Auch hier dachte ich immer wenn sie von Arbeit kamen ihr Gesicht schläft ein ,weil sie mich gesehen haben , ja einmal ungewollt immer ungewollt.. Bis heute habe ich das Gefühl so ungewollt die Schwangerschaft war so missraten bin ich heute in ihren Augen .. Als ich dann auszog war es ganz aus seither fühle ich mich dieser Familie nicht mehr verbunden werde es wohl auch nie mehr sein .. Die regelmäßigen Besuche bei Ärzten fallen ihnen doch gar nicht mehr auf .. Das ich seelisch eifnach nur fertig bin ebenso wenig .. Und wie sehr mich meine Familie kennt ham sie mal wieder zu weinachten bewiesen .. Ich habe .. Ein Badetuch und weitere Handtücher geschenkt bekommen .. Als ob ich davon nicht schon genug hätte . sie wissen nichts über mich weder wie viele Tiere ich hab noch wie ich wohne.. Was für ein Mensch ich bin oder über meine Psyche ob irgendwann einmal alles entgültig zusammenbricht oder stückenweise ich weis es nicht aber sie werden es nicht mitbekommen ebenso wenig wie sie die Suizidversuche mitbekommen haben .. oder den Grund warum ich so rumlaufe .. Wurde ich doch immer nur mit Worten wie „ siehst aus als geht’s aufn strich“ beschimpft . Heute habe ich eine Handvoll Freunde aber keiner von ihnen schätze ich weis was für ein Sturm ihn mir tobt und wie er versucht mich mitzureisen .. Doch wenn er weiter tobt kann auch ich mich nicht mehr halten und alle Masken fallen.. Doch man sollte immer hoffen vielleicht kommt irgendwo sie helfende Hand und die Person dazu die einen eifnach in den arm nimmt und hält.. Bevor mein Kartenhaus vollends in sich selbst zusammenstürzt denn dann wird eich nicht mehr sein, und dennoch hoffe ich das wenigstens ein paar wenige Leute mich vermissen werden auch wenn es ganz bestimmt nicht meine Familie sein wird die einem doch eigentlich den größten halt geben sollte. An dieser stelle kann ich nicht mehr, bin nun selber vollends aufgelöst und habe dennoch eine tränen mehr .. Dabei war dies nur ein kleiner grober Einblick in mein leben doch noch lange nicht in die komplexheit meiner Seele diese Scherben sind zu sehr verteilt und sollten vielleicht immer im verborgenen bleiben .. Das vielleicht auch irgendwann auf meinem Grabstein steht .. „ WIR VERMISSEN DICH“ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)